Инсур Мусанниф

Инсур Мусанниф
Приключения Народного Президента-мечтателя
Сатирическая повесть-фарс, или вроде того
События идут в ХХII веке

Часть I (о событиях, которые привели из гаража во власть)
***
– Эй, Мичурин!
Он шёл к себе в квартиру, почти дошёл уже до подъезда, оглянулся на окрик и увидел дворовых выпивох-друзей. Не очень-то выпивох, конечно, не часто пили, но если пили, то вместе. Так веселее. Да и не друг он им, то есть не закадычный. Ну, и не враг... Иногда присоединялся, ну, два-три раза в год. Что жалко что ли... Конечно, утром не досчитался тысячу рублей, иногда больше, иногда меньше, да, ладно, щедрость – тоже не порок.
– Эй, Мичурин! – повторился возглас. – Давай к нам! Разговор есть...
Да какой там разговор? Это просто так, чтоб заинтриговать. Разговор один и тот же. Обо всём и ни о чём. Вот и весь разговор.
Пришлось повернуть к ним, хотя и были другие планы, например, повернуть ось Земного шара, чтоб он встал на свое место, а то, говорят, какой-то крен-хрен произошло после цунами. Ладно, всё это подождёт. Сейчас самое главное – не обидеть отказом друзей. Видит же, как они жаждут его денег. Да ладно, шут с ними. С деньгами или с друзьями, пока разбирался в уме, уже подошёл к дверям дальнего гаража соседа.
Встретили как долгожданного гостя. Эх, душа народная, широкая, всегда нараспашку! Когда эта самая душа не вмещается в теле, то ее выпускают наружу, разрывая рубашку на груди! Душа должна быть свободной, а не томиться в клетке... грудной. Ну, тут, кажется, пока дело до этого не дошло. Дойдёт обязательно. Душа должна быть свободной!
– Давай, держи, а то ходишь где-то, как будто не родной. – Это Сашка, собака, протягивал ему стаканчик. Ну, пластмассовый, какой же ещё. И на донышке, конечно.
Его дружно поддержали друзья – ещё один Сашка (русский вроде, а так по виду и не скажешь, то ли грек, то ли афганец), Ренат (татарин), Ренат (башкир, ну, так записано в паспорте), Ренат (удмурт), Ренат (мариец). Только вот что интересно, Саши носили тюркскую фамилию, а Ренаты – русскую... Ну, а его фамилия звучало просто – Простофилин (ну, шуток насчёт его фамилии было предостаточно, сами понимаете, и сколько раз он объяснял тем, кто в танке, что его фамилия образовано от имени Простофиля, а не от лесного филина, ну, совы). А с именем и отчеством вышла вообще умопомрачительно смешная история, потом как-нибудь расскажет по случаю.
А Мичурин – это его дворовая погоняло, потому что всё лето проводил в деревне, а дом достался после смерти родителей. Выращивал всё – что растёт в их климатических условиях, естественно, картофель, лук, морковь, огурцы, тыква, кабачки, столовая свекла, горох, подсолнечник, зелень там... Даже цветы разные... Были и плодовые кустарники – смородина, крыжовник, малина, яблони... Всё лето спину не выпрямлял, пахал, сажал, окучивал, поливал, косил траву во дворе, на улице перед домом, собирал урожай, боролся с сорняками, с колорадскими жуками, грызунами, наконец... Надо же чем-нибудь заниматься, пока есть здоровье, чем сидеть у подъезда и пьянствовать... Хотя, если посчитать расходы, в первую очередь, на бензин, один килограмм картофеля, наверное, обходится в сто пятьдесят рублей... Зато, как говорит народ, экологически чистый... Свежий воздух! Птички поют! Сорока на крыше трещит! На небе, то и дело, пролетают чёрные вороны, грачи, утки, гуси, лебеди, голуби! Дятел долбит столб так, что в округе все оглядываются в страхе! Бабочки порхают! Травы благоухают! Ещё много-много прелестей! А эти мужики всё лето сидели на скамейке, если деньги были, выпивали, ну, как обычно принято в городах, а могли бы тоже брать участок и заниматься огородничеством, но для этого нужно не лениться, пахать, как говорит тот же народ... А он один из представителей этого самого народа... Правда, его специальность до выхода на пенсию напрямую не была связана с сельским хозяйством, хотя приходилось сталкиваться...
...Он их так-то различал по лицам, хотя были почти как родные братья. Но жены иногда не различали, ну, сами понимаете, да, ладно, хрен с этими постельными историями. Он тоже иногда путал кровать соседки с кроватью у себя в спальном зале, когда боялся спать один, ну, спать одному страшно же, честное слово, ну, мужики знают... Но это секрет, смотрите, не проболтайтесь, а то застрелю через кастрюлю! Ружья, конечно, нет, но, говорят, раз в год и палка стреляет. Хотя и женщины не такие уж отважные. Просто прикидываются храбрецами, что могут спать одни... Ну-ну, эти сказочки расскажите кому-то другому!..
...Выпили, ещё выпили, ещё раз выпили и... водка закончилась... Ну, как обычно, не хватило. А кто за добавкой? Даже спорить не стали. Просто Простофилин после первой рюмки становился очень щедрым и богатым, конечно, в магазин через улицу побежал он. Да так ещё и не шатался, дошел нормальным шагом. Прод... ииик... овца улыбалась, поправляя юбку. А что не улыбаться-то, только что была любовь с мужем хозяйки магазина. Ну, зашёл на огонек, черт нелохматый, подождал, пока не будет покупателей, а что, долго ли надо, к тому же ей это не доставляет труда, а ему доставляет такое удовольствиееееее... Ну ладно, это не наше дело, а дело жены этого мужа, пусть сами разбираются... Ну, нет, ребята, честное пионерское, он никому не проболтается, пусть расскажет участковый майор Федя, который иногда заглядывает к этой самой хозяйке, это его профиль – проверять, исполнять несупружеский долг и так далее.
Когда вернулся, разговор шел уже о Президенте, темы футбола, хоккея, бадминтона, тенниса, баб исчерпали себя. Сашка, который из двоих, Простофилин уже не разбирал, вовсю его хвалил, а Ренат (кажется, удмурт, или мариец?), скрипя зубами, поносил его.
– Эй, Мичурин! Ты же политически подкованный, скажи-ка нам, он хороший Президент? – обратился к нему Ренат (кажется, татарин), вдруг вспомнив его. – Будем шестой раз за него голосовать, или нет?! Эй, скажи честно, а то морду набью! – В какой-то момент Простофилину показалось, что он шутит. Но оказалось, что не шутит – он как дал кувалдой-кулаком по столу, что у него ножка отвалилась. Но бутылку удержали (!) все разом, как эти... жонглеры, воздушные гимнасты что ли... Кое-как угомонив его, налив штрафной, принялись за ремонт стола, да прибили ножку, какие там проблемы.
– Президент – плохим не бывает! – выпалил Простофилин. – Раз Президент – он хороший! Вот мы сидим тут, пьем себе, а что, нам Президент мешает? Запрещает? Нет! Значит, он хороший... А вот ваши бабы плохие, шумливые, вечно скандалят, ругают вас... Он же нас не ругает...
Ренат (кажется, татарин), вроде, хотел что-то возразить («Не тронь мою бабу!»), но не стал, просто взял нож со стола и начал играть им как жонглёр-фигляр.
– Убери ножичек! Сделаешь дырку, потом не запломбируешь! – предупредил его Мичурин.
Бывший десантура посмотрел на всех поочерёдно и кинул нож в стену гаража, где висел портрет какой-то там примадонны, и попал – бывший десантник, ничего не скажешь. Правда, нож не вонзился на бетонную стену, отскочил и упал между досками. Слава Богу, пронесло, жертв нет, обстоятельства ясны, проверку проводить не надо, а это самое главное.
– Да, умный ты у нас, я бы никогда не додумался, – встрял опять в общий разговор Ренат (кажется, башкир, хотя Простофилин уже определялся в лицах только в общих чертах), до этого мирно беседовавший тет-а-тет с Ренатом (мариец, кажется) о сифилизме, извините, о филателизме, ну, если точнее, о науке о монетах. Было у него такое увлечение – собирал лотерейные билеты Чёртлото, Лото для лохов и другие, утаивая от жены. Ну те билеты, которые не выигрывали. Говорят, что уже чемодан набрал и мечтал продать их когда-нибудь нумизматам, кто собирает лотереи.
– Не, я всё же не согласен с Президентом, что-то он делает не так... А где дороги? Почему хлеб дорогой? Почему с каждым месяцем дорожает водка? Сигареты? – На этом Ренат (татарин) остановился, потому что в магазинах больше из перечисленного не покупал, а вот свою «девятку» 2091 года через месяц ремонтировал.
Ну-у, что потянул за язык Простофилина, всё ещё не может понять, хотя подразумевает, что водка, вдруг возьми и ляпни, простофиля:
– А вот был бы я Президентом, изменил бы всё! Забанил бы цены на все товары, продукты, а то приходишь в магазин, например, консервы вчера стоили 19 рублей, а сегодня 29 рублей. Куда мне с ними, а что, с повышенными ценами они становятся вкуснее? У меня на колбасу денег нет, на мясо тоже... – вспомнив что-то, может быть, вкус мяса, он долгим взглядом проводил собаку, забредшую на двор невесть откуда, вроде их всех ушлые люди уже давно пустили на шаурму... Даже голубей не видать, раньше во дворе по двести штук ворковали...
– А давай выдвинем твою кандидатуру в Президенты?! У тебя такие мудрые мысли... – вдруг выпалили все Ренаты, словно договорились. Оба Сашки тоже поддакнули (предатели!).
– Не, ребята, я дурак что ли пойти в Президенты, – пытался отнекиваться Простофилин.
– А что там, – один из Ренатов показал наверх, – одни дураки что ли сидят! Ты говори да не заговаривайся! А то придётся добавить и концовку этой пословицы: «…ходи, да оглядывайся».
– Ну как вам объяснить... Власть – это, значит, вершина, ну, допустим, карьеры. А вершина – это та же гора, ну, повыше, пониже, не суть важна. А народная поговорка что у нас гласит? «Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт» А где вы видели народ на вершине горы – у власти? Значит, народ – умный! А те, кто гору не обошёл, а пошёл, тогда кто? Угадайте с трёх раз!
– Мичурин, и шо я в тебя такой влюбленный?! – воскликнул один из Саш и полез целоваться. – Какой же ты всё-таки, Простофилин, мудровато умный!
– Ты же вундермен! – это уже Ренат (татарин, а может быть чуваш?)
– А шо это такое? – это уже Ренат (башкир, а может быть тептяр?)
– А черт его знает! – это уже Ренат (удмурт, а может быть вотяк?)
– Не согласишься, братву позову, – это уже опять татарин Ренат, одновременно бывший десантник, тут же и в угрозу перешёл.
– Ну, ребятки, у меня уже возраст не тот – шестьдесят с гаком...
– Ну и что?! По новым законам ты даже не пенсионер, а так, просто младенец! – буркнул под нос Ренат (кто по национальности, сам чёрт ногу сломает, да Простофилину пофиг этот вопрос, лишь человек был хороший).
– Да какой возраст?! Вот Двудорожкину 78, Президент же... Доживет до 100, ну, хотя бы двойник, всё равно будет в Кремле. Давай его задвинем, а? Ты же у нас человек с высшим образованием, был даже замом где-то у кого-то, вот за рубежом, за океанами даже артисты-комики становятся президентами – демократия! Касперр там, Петрушкинский, ещё кто-то... Ты даже круче их! – Зажёгся даже Ренат (мариец, или нет?), тихо сидевший в углу и разговаривающий со своей пятой любовницей по сотовому телефону величиной в мизинец (до чего дошёл прогресс!), отменяя встречу с каждой – общение с водкой... э-э, друзьями – святое. Да, он что-то обмяк, мальчик, а то бы давно пустился в пляс, кажется, называется «Верёвочка», а сегодня хотя бы до жены дойти. Но, как говорится, сколько верёвочке не виться, конец будет... Может быть и ему (Ренату) конец будет, если застукает жена.
– Всё – решено! – объявили четыре Рената и две Саши безоговорочно. – Завтра с избирательной комиссией будем разбираться, будем предъявлять то, что необходимо, и будем избираться.
Выяснилось, что у Рената (татарина) дочь где-то работает пионером, или пиаристом, или волонтером, решили срочно ее подключить.
Дружная компания по домам разошлась уже ближе к утру, не совсем дружно распевая песню «Взвейтесь кострами». А костер внутри гаража вроде потушила жена одного из Саш, которая успела ещё дать оплеуху Ренату (какому, чёрт его знает и чёрт знает за что), муж-то у нее Саша! Может Ренат ущипнул за мягкое место... Дура, одним словом. Овца и курица. Ну, а так телка она ничего... Это... как его... всё на месте... круглое всё... выпирает... везёт же дуракам!

***
Дочка у татарина оказалась такой шустрой, к тому же ещё пела и танцевала, шила бисером, за короткое время сплотила команду, назначила штабистов, адъютантов, денщиков, писарей, учётчиков, пиаристов, а они организовали новую партию «Бараны – немы, бараны – не мы!», составили предвыборную программу, отлавливали провокаторов, шпионов, разведчиков, диверсантов, засланных чекистов, НКВД-эшников, КГБ-эшников, провели компанию по сбору подписей, и пошла гулять губерния – выпустили листовок штук тысяч, на более собранных денег не хватило, потому что за рекламу на телевидении заломили такую цену, ни словом сказать, ни пером описать, то ли 100 тысяч баксов за минуту, то ли евро, Простофилин просто не вникал, что там они делали, ходил на встречи с избирателями, участвовал в дебатах по телику, раз нужно было, елико (ну, насколько возможно, по мере сил). Остальное тоже прошло как ураган в тихую погоду. Ну, не было печали, друзья-черти накачали. Были и пресс-конференции, ну и прессовали же его журналюги разных мастей (а как же, они же считают себя четвёртой властью!). Вот только некоторые отрывки из тех бурных перепалок, а так можно было бы выпустить четырехтомник, как у Льва Толстого, у него там тоже одни вопросы и ответы, а то и пустая болтовня.
– А как Вы относитесь к политике, Вы же не политик, даже депутатом сельсовета не были?
– Как, как... Я отношусь к политике как аполитичный гражданин... В последний раз я даже на выборы не ходил...
– Потеряли пригласительный?!
– Потерял веру в справедливые выборы, как и половина граждан...
– А почему сейчас решили не только идти на выборы, а даже баллотироваться в кандидаты?..
– А надоело всё... Хочу поднять страну из руин... Улучшить жизнь народа, ну, как и все кандидаты в Президенты.
– А конкурентов грязью поливать будете?
– Зачем, я вас спрашиваю? А что, они – все остальные – против? Они хотят то же самое... Значит, я им не конкурент, а единомышленник... и ни о ком плохого сказать не буду, потому что о них ничего не знаю... Лучше не знать, как там народ говорит: «Тише воды, ниже травы» А то потом напишете: «Вот по ком звонил колокол?!» Это вы всё знаете... Умники... Да и грязи не осталось уже, всё вылили на меня, друг на друга... Ну, может быть, осталась у вас...
– Вы не экономист, не военный, тем более, не бывший ФКТФБ-эшник, ни председатель сельпо... (ну. тут перечислили почти все отрасли и специальности), как же собираетесь управлять огромной страной?
– Ну, вы, кажется, не совсем в курсе о государственной системе, о структуре власти, она же вертикальная – идет сверху вниз, схему видели когда-нибудь?.. Я – на самом верху, а далее – вниз, вниз, вниз по убывающему до начальников сельсоветов, а теперь и старост деревень, ну мелочь пузатая... У меня только в аппарате будет 10000 помощников, а может и больше, пока никогда не был Президентом, поэтому численность штата не могу знать – заместителей Президента, министров, их замов, председателей, их замов и прочая, вот они и помогут, зачем они мне тогда, я спрашиваю?! Зачем получают миллионные зарплаты, когда уборщица получает по пять тысяч в месяц!
– Раз разговор зашёл о зарплатах, вы намереваетесь поднять их?..
– Ну, это мечта каждого Президента, но, как говорится, мечтать не вредно, а вредно не мечтать... Если вредно, буду мечтать, я, что, враг своему здоровью... А мечты они такие – хорошие, такие сладкие...
– У вас, говорят, двадцать пять дворцов по всему миру, кому они перейдут по наследству?
– Вы что-то путаете, наверное, начитались антипиарную макулатуру... Да, двадцать пять, только это сотки земли в деревне, а дом у меня, действительно, семиэтажный – подпол, пол, жилая часть, потолок, чердак, крыша и небо... Из негниющего дерева, из болота, ему уже 150 лет, там жили ещё мои предки, там сохранились даже древние книги, правда, без текста, тогда ещё они не знали грамоту, чтоб написать туда свои истории жизни, смерти, просто листали, рассматривая там высохших тараканов, клопов, комаров, мух, чёрт знает как туда попавших... А хлеб у меня там растёт под землей, сорт называется «Второй хлеб», хватает не только себе, но и детям, а золото созревает прямо на ветках деревьев (золотистые яблоки), а соль собираю с удивительного растения – называется подСОЛнух.
– А вы агрессивный человек?
– Ну, бывает. Вот вырастает у меня там иногда огромных размеров овощ, которого когда-то тянули четверо – дед, бабка, внучка, жучка, но вытянуть не могли, хорошо ещё мышка подсобила, я тоже не могу вытащить, хотя тоже зову мышку, зову, зову, зову, а эта серая тварь знает себе жрёт мой хлеб под землёй в обе щеки, ещё в пузо, не те пошли сейчас мышки, ну тогда я этому овощу сапогом в репу, в репу! Ещё есть другой овощ, вырастает огромных размеров тоже, не хватает сил поднять, ну тогда я ему в дыню, в дыню!
– А вы что будете делать своими триллионами долларов, которые перечислили Вам из-за океана, купите какой-нибудь остров, или переведёте в Страховой фонд?
– Эх, девка, извините, детка, были бы у меня триллионы, сидел бы я тут перед вами, как перед инквизиторами, отвечая на дурацкие и провокационные вопросы разных там продажных баб! Да, есть у меня на карте три тысячи, на чёрный день... Не путайте, пов-то-ря-ю: три тысячи, а не тридцать триллионов! У меня пенсия 15 тысяч рубликов (или тугриков?), но я их буду переводить в Фонд мира, или в детский дом...
– Значит, у Вас ни кола, ни двора, ни куриного пера, а один серенький коток, на шее беленький платок?
– Почему же? У меня есть и колья, ну, заборные, а то развалятся, и двор в деревне, а вот куриного пера нет, так как кур не держу, опять же баснословные расходы, а за лето десяток яиц...
– Если Вы все деньги переведёте в детский дом, а картошку уже не сможете выращивать из-за переезда в столицу, тогда на что Вы будете жить?!
– Ну вы прям того... А на что мне деньги – у меня же будет полное государственное обеспечение! Еда, одежда, обувь там, президентский самолет, яхта, тахта, персональный автомобиль «Лада»... Правда, бронированный, наверное... Ведь в мире неспокойно...
– Вы – бывший колхозник, трудовой путь начали кочегаром на ферме, будете восстанавливать колхозы и совхозы?
– Почему бы и нет? Вы, кроме Москвы, бывали где-нибудь да когда-нибудь в деревне? Что там творится, хотя бы слышали? Деревенские теперь ездят в город, чтоб покупать молоко! Теперь тамошние детишки видят корову только в учебниках зоологии! Не разбираются, где у козы рога, а где хвост! Коза, она интересное животное, часто взбирается на дерево, поэтому некоторые даже думают, что это птица, как кенгуру или страус, или ещё похлеще – орёл с рогами! Городские вообще думают, что хлеб растёт на дереве, как яблогруш, сразу обёрнутый в целлофановый мешок, как кокон шелкопряда, хотя вы это слово можете и не знать!
Когда ему всё это осточертело, он был вынужден предупредить:
– Всё, кандидат в Президенты устал, буду отвечать только на умные вопросы!
Как ни странно, все начали расходиться дружной толпой. Давно, или сразу, в начале надо было предупредить... Ничего, наберётся ещё ума-разума, так сказать, политического опыта наряду с экономическим... А то был уже у нас один экономист, за пять лет засадил экономику страны в галошу, отменив в стране водку, и она поплыла, шатаясь, потеряла весло, якорь, выпали в воду человек пятнадцать, катающихся на лодке... Эх, где только обучают таких простофиль! А другой, в отместку ему, за то, что хотели задвинуть от кресла, отобрал власть и, наоборот, утопил Россию в водке, ну, как обычно, из одной крайности в другую... Как сказал один из политиков постсоветского периода: «Хотели как лучше, а получилось как всегда» Не в бровь, а в глаз! Вот Сталин даже семинарию не окончил, отучился там всего четыре года, а как руководил! Опыта набрался, наверное, в ссылках, ну, как и Ленин-бабай. Водка была, но в меру... Хлеб тоже дал в меру, а излишки отбирал и отдавал беднякам из других стран... Жалостливый был... Зато Гитлеру пинка дал, потом тот долгое время жил в Бразилии, пока не сдох от старости... так ему и надо, кровопийцу, живодёру! Ведь 60 млн угробил, трясущийся шизофреник, усатый маразматик, а сам даже хоть одного ребёнка не смог сделать, слабак, импотент... Ладно, у Ленина был хотя бы один ребёнок, пусть незаконнорождённый... Сталин, хотя и настрогал двоих, одного не стал даже вызволять из плена, ну тут он дал маху, конечно, надо было немного умерить гордость, потомки бы простили (прости и спаси меня Господи, лишь бы его дух не услышал)... Простили же все остальные прегрешения... Откуда браться населению в России... Вот сейчас мучаемся, заставляя рожать, то пряником, то кнутом... Дай людям не грабительскую ипотеку, а сразу квартиру, как только поженятся, обеспечь работой, они тебе такую кучу детей нарожают, мало не покажется... А долг за квартиру пусть платят хоть до смерти, но, думается, все постараются оплатить быстрее, кому хочется жить вечно в долгах... Вот в одной из стран, говорят, так и делают, сразу дают квартиру, машину, только с одним условием – лишь бы не лезли в политику... А и не лезут, наверное, кому охота измазаться в грязи... Или потерять квартиру и машину... жить на свалке, ходить пешком... А у нас даже дети-школьники шатаются в демонстрациях...

***
Короче, предвыборная компания прошла как обычно – Простофилина весь измазали г@вном, полили м@чой, плевались, лобызали, ноги отрывали, целовали оторванные ноги, напридумали черт-те что – он и миллиардер или ещё покруче, что эти деньги получил от Рохфеллера, Роносса, от бывшего президента США 007-младшего, у него шесть вилл в Канарах, Франции, в Москве и так далее (вы уже знакомы с этими измышлениями из вышеприведённого отрывка из прессового цеха)... Э, да ладно... Чем бы дитё не плакало, лишь бы не тешилось... тфу, или наоборот... Как там – кусака собается, заножу режиком, вдруг охотник выбегает, и в кандидата стреляет... Пах, пах, бабах... Ах, да, собака лает, а волк в ус не дует. Да, ладно, не его это ума дело, или холоп задним умом хорош... Да, весь мир с ума сходит. Как в их деревне говорили, «в деревне слух пашёл, такой-то с ума сашёл». Хотя, в деревне было хорошо... Сени... Сеновал, запах трав, запах из подмышек подружки (тогда ещё дезодорантов не было), ну ещё запах то оттуда, то отсюда... Ну из хлева, где корова то и дело вдыхал – тяп, тяп, тяп, раз лепёшка, два лепёшка... Да ладно, кто старое помянет, тому глаз вон, а кто забудет, тому оба.

***
Дожил всё же до дня выборов! Не застрелили, хотя получил два удара ножом. Пытались аж кислотой облить... Всех арестовали, и отпустили – они же пошутили, потому-что шутники, дали штраф за хулиганку. Да, у нас нет преступности, у нас одни шутники и хулиганы. Если заказчики с мешками денег.
Делами соперников не интересовался, да куда успеть-то, их было то ли 39, то ли 41, ну, все хотят стать президентом, как будто его кресло намазано мёдом, или окропили солёной водой (хотя не очень-то понятное выражение – соль, она, горькая, если полить такой водой, даже трава не растёт; это, наверное, относится к животным, они очень любят лизать соль; хотя и человек животное, только двуногий, к тому же Бог им, на свою беду, мозги дал, на свою беду потому, что многие отрекаются от Отца своего Небесного).
Как и ожидалось, первый тур не выявил Президента, об этом все уже знали заранее, кто ознакомился со списком кандидатов. Хотя были сомневающиеся, куда же без них... Не зря Карол Марус говорил: сомневайся, сомневайся, сомневайся. Но были и те, кто ему возражал: «Сомневайся в ком угодно, но только не в себе» Кстати, до этого второй тур во всей истории страны был только раз, это обстоятельство было встречено населением с удивлением... Неужели?! А что это «неужели» обозначал, никто даже сам не понимал. Когда узнал, что прошёл во второй тур, Простофилин немного забеспокоился, но не придал особого значения, продолжал себе копаться в огороде, так как скоро зима, а зима не тётка, хлеб не поднесёт, а отобрать может... Даже оторвать, ну нос там, ухо, если пьяным спать на снегу, и кое-что другое, пострашнее... У мужиков... Поэтому он уговаривал своих друзей из гаража не спать на снегу, если жена не пустит, вон сколько вокруг разведенных баб, овдовевших женщин, встречались также старые девы, пусть не овдовевшая или разведённая, временно одиноких, пока муж в командировке, на вахте в Сибири, иди к ним постучись, кто-нибудь да откроет, пустит... Помогало, пока все были с носом, ухом и прочим...

***
Оказалось, что это только цветочки, а ягодки впереди… Предвыборная гонка продолжалась, вернее, закрутилась заново, пришлось вытерпеть... Знал бы, что это такое, никогда бы не согласился баллотироваться, спрятался бы от друзей куда подальше, хоть к чёрту на кулички! На строительство БАМа, например, который идёт уже 140 лет. Но поезд уже ушёл, или мчался прямо на него уже на обратном пути из БАМа, пыхтя и свистя...
Выборы второго тура шли уже с утра, а может быть с вечера, кто его знает, страна-то наша родная такая широкая. И не только. Простофилин даже не знал другой такой страны, где так вольно дышит человек! Телевизор не умолкал (слышал через стену, он уже лет сто не смотрел «ящик», этот рассадник греха, разврата, врата прямо в ад) – чирикали не переставая, а что не чирикать, «зелёные» уже получили. Видано ли, какой-то пенсионер, пусть с дипломом, посягнул на место во Дворце, в Олимпе! Да он в ус не дул, знал, что не пройдёт, просто радовался, что живой, что хлеб из-под земли выкопан, смирившиеся овощи, как только получили в репу и в дыню, лежали себе молча в погребе. Не, не пройдёт! Вот раньше каааакие люди были! Не прошли. Даже тех, кто прошёл в губернаторы от народа, быстро шмякнули об дерево, или винт от вертолёта оторвался, мало ли что может оторваться у техники, мало ли какое пьяное дерево на проезжую часть вылезти... Вдруг краешком уха услышал от соседей, что «опять идёт этот фарсовый спектакль про выборов», что «голоса идут фифти-фифти, может победить какой-то простой человек, пенсионер из нашего города (!), давай, быстро, листать газеты, кто такой, как фамилия, а то впервые слышим о выборах» (!), «Наконец-то власть меняется!», и у него волосы стали дыбом! Убьют же! Ну до этого не убили, значит, всерьёз не воспринимали! Включил интернет. Оказывается, осталось одно селение в два человека в виде старух, в глухомани, вот и рванула вся журналистская братия туда реактивными самолетами с избирательной комиссией. Кто за кого проголосует?! Простофилин молил Бога, лишь бы не его, пошутили и хватит, вот пусть он, Двудорожкин, сидит в кресле, сидит же уже 30 лет, и ничего!!! Ни страны, ни президента (де факто, а не де юре), но живём же, да здравствует Чина с Камасутрой (или это Индия? А то вечно грешим на китайцев, кажется, всё в мире придумали они, и папиросы, и бумагу), да здравствует дядя Сэм в цилиндре, сосед Восходящее солнце из одинокого острова!
Вдруг зазвонил сотовый телефон (2091 года выпуска, но служит исправно). Он даже вздрогнул и так сильно, что холодильник перестал гудеть! Это оказался его референт (ему этот чин присвоили в штабе, твёрдо уверенные, что именно Простофилин пройдёт в Президенты). Он захлебывался своей слюной:
– Простофилин, ты смотришь телик?!
– Ну, ты же знаешь, я уже лет 150 не смотрю в угол, где черти верещат... У меня белочки под кроватью, белые и пушистые...
– Немедленно включи! Смотри, смотри, исторический момент!
Ладно, чего только не сделаешь, когда тебя просят подчинённые. Ну, включил, пробежался по всем 2015 каналам – везде выборы президента! Прямая трансляция, тайга, 150-летний домик среди кедровых деревьев, две бабаки, которые дрожат от страха из-за нашествия варваров (снесли пол-тайги микрофонами)! Кинокамеры, телефоны, айфоны! «Если сядет батарейка, как будут заряжать-то, бедные? В зад белки засунут что ли?» – ну эти мысли не его, это черти накачали. И вот он – этот момент – судьбовершительный! Одна бабака вообще отказалась идти на выборы – тут же умерла, или упала без чувств, а другая, плача и смотря на сестру (?), поставила кляксу супротив какой-то фамилии, уронила листок в переносную урну дрожащими ручонками и упала рядом с усопшей (а может быть просто отключилась).
Тут же открыли урну и прочитали фамилию:
– Простофилин!!!
Почему Простофилин?! Почему не Двудорожкин?! Ну, бабаке, наверное, было виднее: просто филин – птица знакомая, живёт рядом с ними, ухает и охает, как и они сами, короче, родная душа!!!
И половина (99%) собравшихся упала без сознания от избытка чувств. Рядом с бабаками.
Упал и Простофилин. Без сознания. Но от страха!
***
На другой день проснулся он в прямом смысле на улице, мокроватый чуть-чуть, ибо дом снесли то ли поклонники от радости, то ли непоклонники от злости. А как разыскали, это уже другой, но хороший вопрос. Слава Богу, Аллаху, Будде, Божествам язычников, он в этот день заночевал в гараже! Почему проснулся на улице, а не в гараже, спросят, конечно, дотошные журналисты. Вышел ночью по маленькой нужде, но на половине пути опорожнения, вспомнив, что теперь он ПРЕЗИДЕНТ, упал без сознания в свою же лужу.
Поняв, что всё уже свершилось, что уже ничего не изменишь, не спрячешься, не укроешься под одеялом, дождался открытия магазина (9 часов), купил ящик (хотя разве это ящик, говорят, в советское время в ящике было 20 бутылок, а теперь только 10, купил, значит, пол-ящика) водки и нажрался в последний раз (ибо в дальнейшем будет пить только коньяк или, как ещё там, а черт его знает, то ли мартиньяк, то ли висяк). Но, видать, водка была самопальной из самого известного водочного завода (надо будет усилить контроль), утром жутко болела голова. Еле опохмелился тройным одеколоном, кстати, которого уже не пил с армии (ну просто дома больше ничего не было).

Часть II (о событиях, которые произошли во власти)

***
Как очутился в резиденции, Простофилин и не помнит. Вроде летели в самолете, вроде за день построили аэродром в их захудалом городишке, пригнав дивизию солдат из азиатской части России, чтоб он мог приземлиться. Весь город прибежал смотреть, как десантники спускаются на парашюте, вот, говорят было зрелище!.. Ещё... Хотел попрощаться с друзьями, но телохранители всех отшвырнули обратно в гараж, угрожая пистонами, ещё разбили пустую бутылку, хорошо ещё не полную, а то бы друзья их самих отшвырнули, ещё отобрали бы пистолетики, тумаков надавали бы...
...Очнулся, благоухая духами тройного, но быстро отошёл после каких-то уколов. Правда, голова кружилась, поэтому чуть не упал, споткнулся об жёлтое кресло (из золота что ли?), уронил его на пол.
Тут зашла секретарша (видимо, на шум). Первыми на его глаза бросились две кнопки под блузкой или кофтой, или как ещё там...
– Драсьте, Ушат Чацкевич. Я ваша Главная секретарша, зовут меня Наталья Ивановна, можно просто Наташа, в моём подчинении ещё 999 секретарш, все тоже Наташи. Если у Вас есть любимое имя, можем поменять сегодня же...
– Драсьте... Вам что больше нечего делать, кроме имени менять?
– Есть, есть что делать... Чего изволите? Чай с водкой, кофе с коньяком, или без?
– Какой там с коньяком, я с похмелья не пью, только похмеляюсь... Ладно, принеси крепкий чай...
– Зелёный, коричневый, белый?
– Черный принеси, какой ещё белый?!
– У нас тут есть всё. Даже жёлтый!
– Я же сказал – чёёёрный!!! И полное ведро! Свободна.
Когда она ушла, сел и задумался... Кажется, разговаривал с дамой грубовато... Ладно, он же из деревни, пока сойдет... Исправится...
Кстати, насчёт деревни, значит, о происхождении имени и отчества. Чтоб в дальнейшем не было дурацких вопросов. История такая.
Когда родился сын, отец от радости две недели не просыхал. Только потом решил идти в сельсовет, но, видимо, всё ещё был навеселе или с похмелья. В-оо-от. Когда старуха-секретарша спросила, как зовут родителей младенца, отец так и сказал:
– Груша и Сашка мы. Простофилины.
А полное имя матери была Агриппина, а Груша – это уменьшительно-ласкательное. А Сашка – козе-егозе понятно, что от Александра. Отец-то не знал, что она совсем туговата на ухо, записал бы на бумаге. Может и знал, но не отошёл ещё от праздника… Вот и перепутала бабка всё и записала в метрике «Ушат Чацкевич», то есть что слышала, то и написала (каждый пишет, как он слышит). Видимо, читала когда-то «Горе от ума» Грибоедова (тоже смешная фамилия, ха-ха-ха! грибоед, едок грибов), ну, там есть такой герой, тоже простофиля – Чацкий (фамилия тоже не особо… изменили то ли от Шацкого, то ли от Чадского, может быть писарь тоже был глухим). Обиделся на какую-то вертихвостку и уехал из Москвы. Дурак. Надо было прижать в угол и всё… Бабы они разных мямлей не любят, дай им героя-ковбоя! Опять отвлёкся, будь они прокляты, эти кнопки! Итак, вот так Сашка стал Чацким, следовательно, отчество Чацкевичем, а Груша – Ушатом. Когда протрезвел, отец посмотрел на метрику, но даже ухом не повёл, просто сказал:
– А, сойдёт ребёнку, фамилия-то наша, – и пошёл дальше гулять. В-оо-от. Так и остался Ушатом Чацкевичем. А что? Нормальные имя и отчество. Вот в истории имён были и Сифилис, и Гонорея, также Буцефал, Мямля, Павсикакий, Пофистал («Победитель фашизма Иосиф Сталин»), Кукуцаполь – («КУКУруза — ЦАрица ПОЛей»), Запор – («ЗА ПОРядок!»), Перкосрак – (ПЕРвая КОСмическая РАКета), Исвисвстал (ИоСиф ВИСсарионоВич СТАЛин),... Честно-честно! Ушат Чацкевич – по сравнению с этими именами просто гениально!
Так, с именем и отчеством разобрались... С чего начать-то? Ладно, разберётся, не такие вопросы решал. Правда, когда жена была жива, она решала. Это – по секрету.
Пока долго ли, коротко ли думал, зашла Наташа №1, мельтеша кнопками, принесла ведро чая на золотом подносе, ведро, ложка, даже сахар были золотыми! Сахар, правда, может быть, не золотой, а просто жёлтый... На вкус вроде похож... Ну и живут, оказывается, президенты!
Когда осилил ведро чая, обливаясь потом, обошёл весь этот кабинет, с восьмьюдесятью телефонами (специально посчитал, ради интереса), в сердцах попинал какой-то чемодан с кнопкой и с кнопками, убрал портрет какого-то мудака, висевшего на стене, выкинул в окно, еле затолкал через решётку. Но работать-то надоть, раз Президент! Ладно. Начать, так начать! Как вы уже знаете по агитплакатам (у него на фото были усы, но там спецы умудрились сбрить ему волосы под носом, а так-то обычно их пририсовывают на картинках!), сам он из села, бывший, так сказать, колхозник, конечно, с сельского хозяйства (а он в молодости был первым парнем на селе), ведь каждому Егорке из села ближе к телу рубаха своя.
Хотя... Сельское хозяйство подождёт, а то журналисты напишут, что он лоббирует этот Богом забытый отрасль, и внесут в чёрный список друзей, или применят санкции. И останешься виноватым без вины. Итак, главный вопрос во все времена и всех эпох: что делать? с чего начать свое президентство? Ах, да, с просмотра почты. Вот это самое верное решение, в кино главные герои, знаменитости всегда так делают...
Вызвал Наташку, еле открыв массивную дубовую дверь (опять пот прошиб), а она умная, оказывается, бестия, тут же спросила:
– Вам почту принести? Драсьте ещё раз.
Хотел было спросить, как угадала, да не стал, дураков и дурочек тут не держат, наверное. Только кивнул.
– Только почты очень много, вчера принесли автоколонной в 120 машин, все «КамАЗы», сегодня тоже почти столько же... Загнать сюда все машины?
– Да Вы что, да ты что?! Пока одной машины хватит!
– Ещё письма от трудящихся, там уже 240 машин, тоже все «КамАЗы»...
– Ладно, сначала газеты просмотрю, привычка, знаете ли... – Вспомнилась районная газета, единственно выписываемая в семье из-за финансовых трудностей.
– Извините, Ушат Чацкевич, что встреваю в Ваш рабочий процесс, но чтоб он был более плодотворным, меня можно позвать, нажав на кнопку вызова.
– На какую ещё кнопку? Ах, да... На какую из них? Тут их вроде несколько... – Его взгляд упал на две кнопки на её просвечивающей кофточке.
– Разрешите, я покажу. – Она подошла к столу вроде прямо, но умудрилась задеть его бедром. – Вот на эту красную...
Вроде незначительный рабочий момент, но было приятно. Проводив её до дверей... ну, взглядом, заметил, что кроме кнопок, тут были ещё несколько волнительных вызовов.... Встряхнув из головы мыслей о молодости, вернее, подумав, что неплохо было бы вернуться туда прямо сейчас, всё же приступил к работе... Надо, надо, друг мой, как говорит народ, взялся за гуж, не говори не дюж...
Но прежде чем начать работу, он посмотрел на эту красную кнопку, как бык на красную тряпку, но опять промолчал, осквернить свой рот не стал. Ненавидел красный цвет, так как однажды, в юности-молодости, измазал единственный костюм на такую краску и не смог пойти на свидание… А свидание ожидалось многообещающим… А воспоминания молодости навек врезаются в память… Ах, молодость, молодость… Ладно, успокойся, ты же Президент. Мало ли что будет раздражать…Или манить… Надо будет покрасить на синий, он любил этот цвет, и все его костюмы, рубашки, брюки, носки, даже, извините, труселя были такими! Правда, последние были только в синий горошек… Краска, наверное, найдётся… Правда, обувь носил разных цветов – чёрные, коричневые там, исходя из цены… Да и синие, жёлтые туфли, ботинки марки «Грин Элвей» смотрелись бы вообще дебиловато.

***
Все газеты от первой до последней страницы пестрели заголовками «У нас теперь есть НАРОДНЫЙ ПРЕЗИДЕНТ! Раньше были только народные комиссары!» с несколькими восклицательными знаками! Типа, наконец-то! Не олигарх, не этот самый, как его... Э, ладно, говорить о вещах своим именем не станет... Народный, так народный... Ладно... Народный-то народный... Почти как народный артист... Ну, все мы артисты, и президенты, в том числе... В статьях были также мысли, теперь народ заживёт по-человечески... Пенсии возрастут, зарплаты, конечно, тоже, заморозят цены, а плату за коммунальные услуги может быть даже обнулят, а бублики будут без дырки... Ха-ха-ха, это уже будет не крендель, а шаньги какие-то! Правда, без начинки из картофеля, творога... Кстати, раз разговор коснулся картофеля, творога, точно, сперва надо поговорить с Главным аграрием. Жрать-то всем надо. Не единым хлебом жив человек, нужны ещё масло, молоко, мясо, и колбаса с мясом, а не с бобами, ГМО, как его там... генно-модифицированным организмом... Что за ЧМО придумал это, надо разобраться... Если организм, то он должен быть живым... а не мёртвым. Ведь это самое... ну, ГМО, ведь он (или оно?) варится, парится, кипятится, значит, организмы мрут, как мухи, значит, народ кормят мертвечиной... О Боже!.. Вспомнил даже анекдот.
Сидят бабушка с внуком, пьют чай, вот бабка и говорит внуку:
– Внучек, сахар в чае мешай серебряной ложкой, тогда все окаянные микробы помрут...
Но тут внучек посмотрел на нее, посмотрел и... заплакал!
– И что? Теперь я должен пить чай с мертвыми микробами?!
Ну, приблизительно как-то так... Даже малец понимает, что к чему, а взрослые дяденьки ничего не соображают... Ну и тупые эти (...)!..
Вызвать... вызвать... Наверное, сначала надо вызвать Наталью Ив... сказать Наташе, чтоб она вызвала! Вот тупая башка! Этот самый министр не прилетает, наверное, словно джин, как только о нём подумаешь... Пробки, то да сё, если ещё машина старая, ну, «копейка» там, «Москвич»...
К тому же появится ещё один приятный рабочий момент... Нажал на ненавистную (хотя, если подумать, не очень-то...) красную кнопку. Дверь тут же открылась и появилась приятная рабочая минута, тьфу, секретарша со словами:
– Слушаю Вас, Ушат Чацкевич...
Когда увидел её, мысли в голове запутались, как леска на удочке, точно, вернулся в молодость, когда ещё были в строю колхозы:
– Вызовите-ка мне заведующего фермой... комплекса...
– Какого заведующего, Ушат Чацкевич? Может быть Генерального директора какой-нибудь фирмы? Или корпорации?
– Ой, извините, молодость вспомнил, ну, как его там, министра околосельского хозяйства...
– Будет сделано, господин Народный Президент! – У нее был такой дурманящий голос, поэтому ему, старому дураку, эти слова послышались как «милый», «дорогой», «любимый», «желанный», «неотразимый»! Аж дрожь прошла по всему телу – от волос до пятой точки, а потом, раздвоившись, до пяток, остановилась на больших пальцах обеих ног...
...Народный Президент встряхнул седой головой, отгоняя, как их там, сальные... шальные... игривые мысли. Да, чего только не лезет в дурн... тьфу... в умную голову. «Займись делом, старый хрыч, мечтатель», – обругал он себя мысленно. Уговорил таки. Начал листать журналы и гламурные журнальчики... Удивительно, даже журналы на этот раз сделали ежедневными! Обычно они выходят один раз в месяц, или один раз в два месяца!
Были и сенсации! Заголовки пестрили словами: «В Сибири упал второй Тунгусский метеорит! Снесённая им территория тайги даже больше в десятки раз! Деревья повалены также не параллельно, а в разные стороны, то ли веером, то ли в форме юбочки. Вся территория сгорела» Ну эти журналисты! Сами снесли тайгу, и сами же это выдают за сенсацию! Меньше надо махать микрофонами! Сгорела... Не надо было бросать не потушенные окурки куда попало! Там же мох, сухая трава, листва! Сами же пишут об осторожности в лесу! Когда у нас слова начнут не расходиться с делом! Придётся их же самих послать туда сажать лес! Так сказать, ударная журналистская стройка... Ну они, конечно, сначала построят электростанцию вне плана, чтоб заряжать свои ноутбуки, айфоны, чтоб передавать ударные статейки с ударной стройки... Ведь журналиста хлебом не корми, а дай пописывать...

***
Наконец-то секретарша, оторвав этот самый вызов с кресла, сообщила о прибытии министра околосельского хозяйства. Зашёл в кабинет племенной жеребец (Президент, конечно, мысленно извинился, что так обозвал человека, но, знаете ли, иногда мысли не слушаются человека, даже такого ранга, как он), казалось, что он вот-вот заржёт. Назвался... Орловым-Жеребцовым! Президент, ну, чтоб он немного спустился на землю-конюшню, т.е. сразу зауважал Хозяина, также чтоб нагнать чуточку страха – щёлкнуть кнутом (а слух быстро распространяется, по опыту жизни знал), начал разговор с загробным голосом:
– Присаживайтесь. Пока. А сажать я тебя буду потом, если будет за что. – И, буравя его глазами из-под бровей, спросил: – А как там у нас в России с сельским хозяйством? Только правду, и ещё раз правду!
У министра-жеребца голова ушла меж ног (правда, до пяток не дошла, застряла), но нашёл силы ответит почти из-под стола:
– Правда в том, что хиреет, господин Президент...
– А пошто хиреет? Вижу, что ты не хиреешь, а жируешь!
– А что я, я ничего... Все начальники жируют... Нет людей, все уезжают в города...
– И зачем уезжают?..
– Так ведь в городе лучше! Вот мы же живём в городе, и нам хорошо! – Министр совсем оживился в лице, наверное, вспомнив, как он живёт хорошо.
– А ты хотя бы знаешь, что сельское хозяйство – это основа основ страны? Когда в последний раз бывал-то в деревне? Например, знаешь, кто сказал: «Будет хлеб – будут и танки «Шармата»?
– Ну... наверное, Ленин... или Сталин... или Хрящев, или Кукурузов, может быть даже Меченый Миша...
– А не хочешь, что это – Лёня?
– Какой Лёня? Маяковский што ли?
– Да, Владимир Есенин, е-моё! Ну, тут у нас всё в порядке, всё понятно... Не знаем, значит? Вот так знай – это типа сказал Безбрежный устами корреспондента «Комсомольской правды» Александра Павловича Мурзина в произведении «Целина».
– Мурзин... Мурзин... Татарин што ли? А пошто имя русское? Извините, я не знал...
– Да, не знал, а то, что знал, но хочешь забыть, придётся вспомнить. Где надо, там и помогут. Сколько вы там отмыли федеральных денег?
– Ну это, как его, это не только я, отмывают все...
– Да, ладно, не трясись, разберёмся. Как говорится, вор должен сидеть в тюрьме. Хотя бы знаешь, кто сказал?
– Да, да, это сказал мне Глеб... это как его... Жеглов! Вчера приходил...
Президент ухмыльнулся:
– Это уже хорошо, что помнишь Жеглова! Иди! – Отпустил было, да вдруг вспомнил что-то.
– Да, погодь-ка, а сколько земель сегодня обрабатывается, ну, по сравнению с временами советской власти?
– Ну, с регионов мне докладывают, что 88%. Пустуют только 12 процентов.
– Ага, понятно, значит обрабатываются 12 процентов, а 88% простаивают. Не пашутся, не засеиваются. Лесом зарастают, – он вспомнил луга, когда-то бывших пашнями, где собирал ягоды, заросшие то березой, то сосной. – Молодцы, регионы! Да я вас заставлю всё измерить пешком, если не знаете математики на уровне начальных классов! Иди уже, жук-навозник, который не знает, что такое навоз!
Но опять что-то вспомнил (память, что ли, улучшается после тройного одеколона?), да, в сельском хозяйстве много вопросов.
– А, скажи-ка мне, сколько собираем зерна с гектара?
– Ну, докладали, что 21 ц...
– Тут тоже понятно, значится, 12... Да, иди уже, собирай чемодан, скоро поедешь на зону... На зону экономического риска, так сказать, или как там ещё...
Тот вскочил с кресла, чуть его не уронив, побежал к двери, но Народный Президент опять что-то вспомнил (что за напасть-то такая, прямо Суворов, который, якобы, знал каждого своего солдатика по имени, неужели и Миннирасульмухамметамина знал?):
– Постой-ка... Ну, а сельское население чем занят? Не стой дверях, как сирота казанская. Садись обратно. Только осторожно, не ломай кресло, видишь, из золота червонного!
– Ну, сидит без дела... – вздохнув тяжело, сказал министр, вновь нагромоздившись на золотом кресле.
– Не нукай, не на арбе едешь! Хотя бы когда-нибудь ездил на коне?
Министр вообще уменьшился в объеме.
– Приходилось в детстве... на манеже...
– Ладно, и то хорошо! Итак, говоришь, сидит без дела? А может быть потому, что вы сидите без дела?
– Не могу знать... Так точно! Некоторые сейчас даже картофель не сажают, Израиль и Египет спасает, хотя там картошку вообще не выращивают. В магазинах полно импортного «второго хлеба» В списке поставщиков есть даже Бангладеш. Ещё Азербайджан и, конечно же, Китай...
– А... Беларусь? Это же картофельное царство!
– Естественно, он же наш добрый сосед, их не зря зовут «бульбашами»…
– Да, дожили... А в то же время пол-земли России пустует. Это заговор, наверное, какой-то...
– А... а... Не могу знать... Не велено...
– Ну что ж... С чиновниками нашими, наверное, иначе нельзя – сегодня же подпишу указ: чтоб в каждом муниципалитете срочно открыли молочные фермы хотя бы на 100 голов коров, сажали не менее 10-и гектаров картошки, это же рабочие места, налоги в казну, если будут деньги, молодежь потянет жениться, а это уже дети – увеличение населения страны... А то и придётся велить возобновить колхозы, хотя бы одного на каждый район, общими силами мы свернём миллионы гектаров земли... Целина казахстанская покажется гектаром...
– А... деньги откуда возьмут?
– А пусть хотя бы на два года свернут все праздники никудышные, куда тратятся миллиарды, отменить концерты, фестивали, форумы, семинары, фуршеты... Потерпим на два года, зато будет свой картофель, свое молоко, значит, масло, сметана, творог... Начнём не импортировать, а экспортировать, опять же деньги в казну... Вот в мире где только не голодают...
– А... ведь артисты забастуют... Они лишатся своих миллионов!
– А в деревню их, пусть возьмут лопаты в руки, а то вижу, что жалуются на нехватку денег, на бедную жизнь...
– А... где будут жить?
– Ты, что, не знаешь, теперь в России пустуют миллионы домов в сёлах и посёлках, вот, печи обновят, заборы, сараи залатают, морковь, лук, столовую тыкву, огурец, ну, картошечку посадют, телёнка возьмут на откорм, куриц и петухов, гусей, уток, индюшек, а то и страусов заведут, есть уже примеры. Кстати, на ветру посидят во дворе, а это быстро дурные мысли проветрит...
– Уедут ведь за границу...
– Да кто там их ждет, там своих дармоедов хватает... Миллион певцов им не надо, там, товарищ, своя конкуренция, такая жёсткая, что мало не покажется. Всё, я возьмусь за указ... Свободны! Адъю-покедова... Вроде Шарапов сказал...
– Тоже певец???
– Певец, певец, и жнец-кузнец! Ты всё ещё тут?! Иди, сажай картофель, или хотя бы помоги с ЦУ!
– ?
– Ну... ценными указаниями!
Ах, да, опять в голову пришёл незваный вопрос:
– А как у нас там с коневодством? Есть кони-лошади, чтоб землю пахать, сеять, бороновать, хлеб убирать? Или всё поголовье пустили на колбасу?
– Есть, есть маленько! Да Вы что, теперь колбасу делают не из мяса, а из ГМО!
Опять это ГМО! Ладно, ещё раз разберётся, ну, дважды, куда наше не пропадало!
Когда тот ушел на неуверенных ногах, задумался. Да... Куда не кинь, везде клин... Но клин вышибают клином... Только где найти клин, который вышибает клин? Искать, искать и искать! Вроде это Ленин сказал, или не Ленин? Или Лёня? Ну тот, который решил было после смерти залезть в Мавзолей к Вовке, а надпись на стене этого сооружения изменить на «Лёнин». Да шут с ними... Наворотили делов, а разгребать ему...
Устал, через Наташку заказал ещё ведро чая. Только уже в серебряном ведре. Вспомнил Искандера Македонского. Он всё время ел, пил из серебряной посуды, поэтому во время похода в Индию не болел всякими заразными болезнями, а его войско протянуло ноги, потому что им не хватало серебряных чашек, тоже, наверное, всё растащили командиры – юзбаши, курбаши, десятники, сотники и тысячники... А как насчёт мёртвых микробов? Какие мёртвые? Сейчас они не мрут, как раньше, приспособились к тяжёлым условиям жизни, их травят, а они модифицируются, или как там, приноравливаются к новым испытаниям, или как там, дай Бог памяти, мутируют, модифицируются… Мозгов нет, а соображают, вот нам бы такую способность... Так что ему чай с мертвыми микробами не угрожает. Выпьет с живехонькими.

***
«Чай пить – не дрова рубить», – говорит народ. А народ всегда прав, может быть поэтому без усилий вдул целое ведро – не дрова рубил, а пил щай. Хотя иногда это смотря по обстоятельствам уж… Иногда и чашку чая не поднимешь, ну, после известных излияний… Ну и, конечно же, народ настаивает, что «не выпьешь чая, какая сила», но иногда болтает: «...чаю выпил, вообще ослаб»... Да, ладно, сегодня осилил же, вроде и не ослаб, надо за работу...
Так... Ладно... Сельское хозяйство – сельским хозяйством, есть ещё национальная безопасность. Террористы там, ваххабисты, экстремисты, которые то и дело норовят взорвать какую-нибудь нефтяную качалку на поле широком, к тому же язык за зубами не держат... Тема, конечно, опасная... Вызвал начальника ФКТФБ – Федерального комитета тотальной федеральной безопасности (ладно, здесь будет неуместно расшифровать ее по-народному, а то ещё загребут, не посмотрят, что Президент).
Поздоровавшись и посадив напротив, дружественно и осторожненько задал сакраментальный вопрос:
– И как там у нас с безопасностью? Угрозой извне и внешне?
Ну, тут разговор не для чужих ушей, беседу пришлось засекретить... К тому же взяли подписку о неразглашении гостайны. Посадют... Это только Краморов говорил: «О деревня, а! Ну ты даешь! Кто ж его посадит? Он же памятник!» Ну, памятник, может быть и нельзя посадить, но можно снести, разбить и выкинуть на свалку истории... Вот они лежат, оплёванные, развенчанные... Правда, памятники Ленину, Сталину кое-где ещё сохранились, даже новые иногда открывают... Читал в интернете... А идеи о памятниках ему самому (были такие предложения) он пресёк напрочь, это же какие деньжища нужны на изготовление, установление, на Государственные премии скульпторам, архитекторам... А как только его не станет, начнут снести кранами, бульдозерами, а это уже опять трата народных денег... У нас итак куры денег не клюют, клевали бы, денег нет! Держится народ... за голову.
***
Вызвал и милицейское начальство, правда, их когда-то называли полицейскими, но опять вернули старую вывеску... Не оправдали новое название... Полицаи, что, они служили фюреру... А у нас нет фюреров, у нас президенты... Ну у нас это в порядке вещей, кажется... То туда, то обратно... Хотя это по законам развития общества... Вернее, новое – это всегда хорошо забытое старое...
– Как у нас с преступностью? Воры сидят в тюрьме, как и положено?
– Вроде норм, ловим, сажаем, законы сейчас строгие! Митинговать, собраться более трёх человек нельзя... Даже пикетировать – если два человека один за другим пикетируют, то это считается неразрешённым митингом. Только я сам толком не понимаю... Люди подают заявку, им не разрешают, но люди выходят, и говоря, что «мы не дали разрешение, это противозаконно», чтоб разогнать, ловить зачинщиков, гоняют нас туда...
– Да уж, настрочили думовцы.... А что слабо разрешать? А что они сделают? Покричат, ораторствуют, как Сократ, и разойдутся. Сами же, оказывается, нагнетаем обстановку, а не народ...
Задумался, и задал уж тоже самый больной вопрос, хотя и не хотел:
– Ну... Это как его... А как больной национальный вопрос?
– Извините за дерзкий вопрос: а почему больной, это же вроде обыденная проблема, одна из тысяч...
– Ну... Не зли меня, а, хотя я и Народный Президент, могу разозлиться! Ну, ладно, отвечу уж, раз народ просит... Как там, «Милиция и народ едины!», «Милиция – слуга народа!» Больной потому, что тов. Сталин, придурок, уже тогда, когда был народным комиссаром по делам национальностей, возомнив себя ОТЦОМ народов (хотя народов не он породил, породилка маленькая, когда народы родились, этого грузина даже в планах не было!), запутал все карты с территориями (когда был на ссылке, тоже мошенничал, наверное, с игральными картами, вот привычка и осталась, а привычка, как говорит народ, это уже навсегда)... Не был он отцом народов, а клал на них (прости Господи и тов. Сталин!). Ой, извините, отошли от темы – нервы!.. Итак, ещё раз повторяю: а как там у нас больной национальный вопрос?
– Ну, если больной, есть маленько, скажем, типа коронавируса. Тут утихает, там вспыхивает... Чеченцы там, армяне, азербайджанцы, хохлы, китайцы, типа, заполонили весь Союз, извините, Россию, что теперь живём под их диктовку. Но они живут под нашу диктовку, врать не буду.
– Ой ли?! А вот я слышал, что теперь самый напряженный фронт работы – это татаро-башкирский вопросик...
– Ну да. Есть такой вопросик. Кто-то из них делит неделимое, кажется. Башкирские националисты, шовинисты говорят, что башкиры первее с сотворения мира, татары им возражают. В соцсетях идёт такая война! Мы всё фиксируем, что фиксируемо.
– А ваше личное мнение есть по этому вопросу?
– Ну, есть конечно, ну, из первоисточников. Да пусть «воюют» между собой, а то знаете, если эти народы объединятся, будет такая сила, мало не покажется, ну, что было до этого, окажется фигней, извините, господин Президент. Это, как его там, кто им даст самостоятельности-то? На самом сердце Родины нашей. Вот и работаем над этим вопросиком. Там у нас свои люди, ну, право-кататоры, подсадные утки, неподсадные гуси, подпольные мышки, надпольные крысы, засланные казачки. Да они сделают всё, чтоб эти родственные по языку народы не объединились, зря что ли денег подкидываем. Ну, на нужды, как там его, на общественные...
– Ладно, молодцы, держите меня в курсе, если что, вот вам мой секретный номер телефона (самый секретный не дам, самому нужен), звоните днём и ночью... Всё равно у меня пока нет жены, умерла, так что, не будет спрашивать: «Кто звонила?! Опять твоя кобыла?! Или стерлядь из сауны?!»
– Понимаю... Ну, ежели что, вы тоже звоните, у нас есть такие бабы... извините... кадры, сам видел в постели...
– Но, но... Не путай Божий дар с яичницей! Я посмотрю сам, там, что получше... Например, если посмотреть со стороны, очень красивы пловчихи-ласточки, что порхают над морем людской волны... Или это буревестники? Секретарши тоже ничего...
– Извините, не могу знать, бывает, ум за разум заходит... Исправимся... А насчёт татар-монголов и башкир-кочевников не беспокойтесь: у первых седло отберём, других тоже переведём на оседлый образ жизни, ну, на оседлый образ мысли.
– Ну, ладно, тогда пока.
– Пока Президент-господин... Извините, Господин Президент!
– Пока. Ну да, ну да. Я начальник – ты дурак, ты начальник – я дурак. А дуракам закон не писан, если писан – то не читан, если читан – то не понят, если понят – то не так. Бывает.
Да, бывает... А что было бы, если президентом России стал башкир? Или татарин? Ну калмык, наконец, типа Шахматжанова? Или типа губернатора или мэра Ятукска Савладоксёновой, которая быстро заболела и ушла с поста? Хотя у нас уже были у власти и полунемцы, и евреи, и грузины, даже коми-пермяк. Даже не придумаешь, лезут же в башку хитрые мысли... Не дай Бог, ещё обхитрят! Ну, эти мысли... Да, мысли они хитрые, не чета Бейгану, даже Тромбу... То туда, то сюда... То на левое плечо, то на правое... Так и перескакивают, и какают то там, то тут... А ты должен их убирать в мешочек и выкинуть на хрен в мусорный бак... Ой, о чем это он? Ну да, как сказал один из мыслителей – бывает, ум за разум заходит. Пойду-ка, тяпну коньяк «Наполеон», да теперь «на поле он» хозяин... Планы Наполеоновские, дела хреновые... Думаем, что будет так хорошо, а получается как всегда... Ай да Красномурзин, ай да сукин сын!.. Сказал так сказал, не в бровь, а в глаз! Не перевелись ещё таланты на земле русской... Или это Пушкин? Хотя он тоже наполовину эфиоп, чуточку немец, чуточку русский, кровь смешалась и вот получился гений... Говорят, что писал даже матерщинные стишки, ну, да, куда без них, мат у нас давно в крови... Передается по наследству...

***
Вызвал Главного финансиста страны. Часть разговора засекречена, на всеобщее чтение предлагаем только то, что осталось после цензуры. Вопрос денег – это всегда большой-большой секрет, кон-фи-ден-ци-аль-на-я (уф!) информация.
– Ну как у нас дела с финансами? Как обычно, поют романсы? Или рок, или рэп?..
– Ну всяко уж... То романсы, то арии...
Тут орлиный взор Народного Президента вцепился на перстень на пальце начальника с бриллиантом в величину куриного яйца.
– Кстати... А куда идут наши алмазы?
– Экспортируем...
– А внутреннее потребление?
– Да какое там... Народ-то нищ... Денег нет... Безработица... Как живут, на что живут – непонятно... Но держатся пока...
– Кстати... А кто контролирует алмазную промышленность?
– Никто... Всё в частных руках... Вот они и контролируют...
– Никто?! Вы, что, вообще, с ума посходили?! – Хотел ещё добавить, как Ленин: «Немедленно национализировать!» Даже как Сталин: «Расстрелять немедленно!», задумался: «А как? Капитализм же... Они все за рубежом, наверное, и счета тоже в Швейцарском банке, а они, говорят, денег обратно не выдают, если не предъявить номер счёта... Жди, они тебе так и скажут»...
На этом вопрос закрыли. Итог, конечно, обычный – вопрос остался открытым...

***
Хотел было вызвать начальника СОБРбанка Орлиноуховского, спросить строго, что у них там творится, вообще не понятно. Почему-то собирают данные биометрии, зрачки там, походка, речь, отпечатки пальцев... вроде только надлежащие органы этим занимались... куда их девают... Конечно, опасный вопрос... Заблокируют ещё карту, будешь сидеть без куска хлеба... не сможешь заплатить за квартиру, за газ, электричество, ещё выселят оттуда к чёртовой матери и умрёшь к чёрту БОМЖом в подворотне... под забором, у мусорного бака, короче, как и куда тело ляжет. Интересно, почему бомжам не дают гектар земли в Сибири, обрабатывали бы, и не бомжевали, не голодали, мылись бы хотя бы раз на речке, пока не замёрзла... Можно и рыбку половить... Медведей разводить! Даже выкуривать из берлоги не надо – они сейчас свободно гуляют по трассам Сибири, просто надо купить лассо и кинуть на шею. Это же целая туша деликатесного мяса! Да и экономичные – летом кормятся в лесу ягодами (человечина их не интересует, не надо бояться), зимой кормить вообще не надо! Лежат себе в берлоге и сосут лапу (ну, как сейчас половина населения страны)... Шишки там кедровые... Настойку можно делать из кедровых шишек... А ещё клюква, брюква (очень похожие названия, чуть не перепутал – это корнеплод, мутант или мулат, полученный в результате скрещивания листовой капусты и репы, но, говорят, непритязателен, вполне может расти и в Сибири, можно скоту скормить или съесть самому, если живности во дворе нет), брусника, черника... Это же целые кладовые витаминов, значит, долголетия! Увеличится продолжительность жизни! Это же не жизнь, а рай... Ну почему люди не хотят в рай, вечно норовят кантоваться в городском аду?! К тому же учёные обещают, что через 60 лет там климат будет как в Сочи! О благополучии потомков надо позаботиться уже сегодня!
– А как обрабатывать землю? – спросит, конечно, москвич, петербуржец, уфимец, наконец, переселившийся в рай Сибирский. Будут хныкать, как мокроносые пацаны:
– Нет трактора, плуга, бороны, культиватора, чтоб обрабатывать землю, нет сеялки, чтоб посеять, нет комбайна, чтоб убирать урожай, нет механизмов, чтоб обрабатывать зерно, нет амбара, чтоб хранить пшеницу, рожь и т.д., а чтоб всё это приобрести, нет 500 миллионов (ха, были бы такие деньги, сунулись бы они в Сибирь, к медведям! – У.П.). На крайний случай, купили бы 10 штук штыковой лопаты, чтоб копать огород, нет заготовителей, чтоб сдать зерно, ну, примерно 10 центнеров с гектара... – Ну, жаловаться на трудности любим, хлебом не корми...
Придется вспомнить опыт предков. А они не были дураками, не ждали, пока придумают железные плуги и культиваторы, жрать-то надо, ещё детей куча мала, мал-мала меньше (тогда ещё абортов не знали), если ещё и две-три жены, две-три тёщи!.. Короче так. Наши прадеды валили какое-то дерево (наверное, ель, она крепкая, сучковатая, а дуб слишком тяжёлый), отпиливали бревно нужного размера, сучья рубили, но оставляли 15-20 см, а потом впрягались всей семьёй, и айда на поле! Вы думаете, что сказка «Репка» появилась на пустом месте?! Просто потом идеологи сучковатую соху заменили на репку! А ведь хлеб рос, не умерли с голода, вот же оставили потомков, хотя неблагодарных – забывают всё, что они напридумали и оставили им в наследство. Хотя теперь есть малые механизмы и орудия труда, если деньги есть, можно купить мотоблок... Видите, безвыходных положений не бывает! Просто надо засучить рукава и штанины... Ещё можно купить ружьё, если дадут разрешение, и охотиться, только, чур, сибирского тигра не трогать, он в Красной книге! Можно поймать зайцев и разводить уже кроликов (для справки: в лесу они зайцы, а в домашних условиях кролики). Для трудолюбивых и смекалистых тут непочатый край работы. Ещё можно лосей разводить, доить их и изготавливать лосиный кумыс. Можно и лошадей, хотя они меньше лесных исполинов, мяса меньше, молоко, наверное, тоже... Лучше лосей... Рога ещё можно продать, чтоб прибить на стену, а коровьи рога по сравнению с ними, один смех, даже кубок для вина не смастеришь. Лоси, тем более, сами кормятся в лесу, не надо корячиться, заготавливая сено...Только нужен каменный соль, любят они это дело... Можно собирать для лекарства муравьиный яд... вот, в интернете предлагают муравьиные фермы... Кругом тайга, муравьиные гнезда – муравейники в одноэтажный дом, даже не надо тратиться на покупку этих ферм... Бортевой мёд ещё... Э, что это я учу народ, сейчас в интернете всё есть...

***
Идти домой ночевать передумал (сколько керосину-то уходит из-за перелётов, это же народные налоговые кровные, а кто, если не он, должен печься об экономии?). Не ровен час, застрелят, или собьют ракетой «земля-воздух». Напридумали же орудий убийства, чтоб друг друга мочить, и не только в сортире, лучше бы дороги ремонтировали, а то почти половина писем от тружеников касается этого вопроса... Ну и о дураках писем хватает, но это уже непоправимо, дурака только могила исправит, горбатого – дубина.
Через день (взял отдыхной) назначил встречу с лесным министром. Лес – это наше богатство, лёгкие планеты, зелёный щит земли и так далее. Читал об этом раньше, не забыл ещё. Как забыть, вот же даже народная пословица гласит: « Кто забыл уроки истории, тому глаз вон, а кто вспомнил – оба!»
Зашёл человек.
– Здравствуйте, Ушат Чацкевич!
– Здоровее видали! Как вас там по имени-отчеству, не слышал раньше ни разу...
– Дубовой-Жердин я, господин Президент. Назначили недавно вместо Жердина-Дубового.
– Ладно, хоть Чащобин-Леший называй, ничего не изменится... Как живёшь-то? Дом уже построил в деревне? Газ есть, лампы Ильича горят? Мусор вывозят? Подъездные дороги есть? Вода на роднике или в колодце не иссякла?
– Здравствуйте... Всё есть, слава Богу, даже три золотых унитаза...
– Так-таки и золотые?!
– Здравствуйте. Да уж... Даже поют...
– Оба-на! Ладно, мне тоже достанешь... Подаришь? Шесть штук. Друзьям отправлю...
Президент замолчал в раздумье, а что у него в голове, сам не знал. А главный лесник страны ждал... А что ждал-то? Непонятно... А, может быть вопроса... Ну и пришлось ему задать вопрос, каверзный такой, на засыпку:
– А что там с Сибирским лесами происходит, а?
– Рубят китайцы, окаянные, и будут рубить. Рубят так, только щепки летят! Уже миллион гектаров за неделю почистили... Даже шишек не осталось, представляете?! Вот бы нам так научиться работать...
– Дык, ведь их много...
– Здравствуйте! Да уж...
– Рубят, говоришь... А кто их туда пустил-то, как козлов в капустный огород... Пошто так?
– Ну договор же... Ваш предвестник... предшественник приказал, договорал, договоровал... Или как там ещё...
– Засунь себе этот договор в одно место и давай сажать деревья на эти площади.
– Людей нет...
– А те, кто подписывал договор, не люди что ли?! Немедленно организовать лесное хозяйство, ну, назову я его «ГУЛСиблесхоз», лесничим туда Двудорожкина, а лесниками этих, как его, да ладно, сам разберёшься.
Помолчали. Каждый о своём... Ах, да...
Нажал кнопку и опять (или снова) позвал Натаху.
– Принеси-ка нам спутниковый снимок вырубленных площадей в Сибири-матушке, также снимок территории, куда упал Тунгусский метеорит, ну, первый в 1908 году, и сведения о нынешнем, то есть 3021 года!
Потом взял в руки газету с сенсацией о втором Тунгусском метеорите.
– Читал?
– Нет ещё, господин Народный Президент.
– На, пока почитай...
Пока он читал, Наташка успела принести всё то, что попросил новоиспечённый Народный Отец Страны (коротко – НОС).
– Ну, осилил?
– Так точно, товарищ генерал.
– Да не генерал я, а бывший гвардии рядовой запаса, сняли уже с учёта давно... А теперь посмотрим вот эти снимки. Это первый Тунгусский метеорит, это второй метеороид, который упал в день выборов, понятно? Ну, этого второго самого назовём как-нибудь, или назовут, ну, например, Простофилинский. Ну, я бы назвал Микрофонский. Ах да, ушли с темы. А вот этот третий снимок... Похожи?..
– Да, господин...
– Да погодь ты со своим господином! А вот сюда упал третий, но уже Китайский метеорит!
– Да, я... я тут ни при чём! Это же небесные тела, падают туда, куда хотят! Вот в Челябинске было такое, мои предки тогда жили там, как быль, передавали из уст в уста...
– А кусок метеорита на счастье затырили, наверное, не сдали в лабораторию для изучения?
– Ну, конечно, как же без этого... Все тырят! Да не виноват я!
– Ладно, ладно, кто старое помянет, тому глаз вон... Мы, по-моему, отошли от темы...
– Это же Вы сами увели, причём тут я!
«Ещё огрызается, молодец! Или подлец!» – как-то даже зауважал человека.
– Это не я соглашение подписывал, а Ваш предшественник! Вот его и спросите! – Потом, по- заговорщически снизив голос, продолжил: – Если честно, наши там рубят больше. Мы сами же и уничтожаем сибирские леса. И что самое грустное, продаём сырьё...
– А, что, слабо построить там деревообрабатывающие фабрики и продавать готовую продукцию, но уже десятки раз дороже? Появились бы рабочие места, налоги бы пошли в казну...
– Ну, это уже Ваша головная боль, Вы и разбирайтесь. Разбирайтесь и тем, что лес просто тупо рубят, а реконструктивные работы не ведутся. Природе сказали «Спасение утопающих дело рук самих утопающих», то есть, деревья, сами сейте семена и растите сами... А как они будут сеять, если вырубается всё подряд, не оставляют даже вековых «мамок»-семенников.
– Ладно, ладно, разберёмся! А Вы пока идите, работайте, и не рубите там всё подряд... И установите порядок и в других лесах, в центральной части... А то в лес пойдешь, там почти нет ни одной стройной ели, сосны...

***
Следующая ночь выдался кошмарным, не выспался. Снился какой-то сгоревший гараж, разгромленный и сравненный с землей дом отцовский, а по пути и деревня, ну, издержки производства, или издержки праздника. Надо бы позвонить на Родину-матушку, не зря же говорят: «Любите Родину, мать вашу!» Ещё: «Есть такая особенность памяти – Родину вспоминать…»
Ну, теперь за работу. Подписал гору бумаг, просмотрел две горы почты. К вечеру вызвал министра обороны страны. Это важный вопрос, а то так и норовят откусить какой-нибудь кусок жирной российской земли. Вот вам фикус колючий в одно место, народ вам давно сказал: «На чужой каравай рот не разевай, пораньше вставай да свой затевай»
В кабинет вихрем залетел бравый маршал:
– Здравия желаю, товарищ генералиссимус! Маршал Есауло по Вашему приказанию прибыл!
– Драсьте, драсьте... Может быть Есаулов?
– Драсьте. Никак нет, точно так – ЕсауЛО...
– Драсьте. Ладно, разберёмся. Кстати, не гиссимус я ещё, только гвардии рядовой запаса...
– Драсьте. А какие проблемы-то? Вот в истории нашей страны есть примеры, например, вчера был старшим лейтенантом запаса, а сегодня уже генерал-майор, а в русских селеньях есть даже такие женщины, ну, огонь, прямо так скажем, начнут скакать, ни за что не остановишь, в 25 лет уже генералами от кавалерии становятся, и Вам сделаем, напишите приказ – принесём платиновые погоны!
– Да погодь ты со своими погонами... Как оборона страны-то?
– Обороняем, товарищ негиссимус!
– Здравствуйте. А сил хватает? Ну людей...
– Так ведь сейчас границ меньше, пол-страны отошёл куда-то туда. Миллиончика хватает...
Новоиспеченный Президент в вопросах обороны не очень-то разбирался, вспомнил только про танк «Шармата».
– А как «Шармата»? Бегает?
– Не только бегает, летает, господин будущий Гиссимус!
– Ну, смотрите там, чтоб через границу не метнулся.
– Собьём ракетами, какие проблемы, делов-то...
– Ну ладно, бывай... Кофе не буду предлагать, вроде кончилось, кончился... дома попьёшь...
– Рад стараться, тов. Генералиссимус! Погоны принести?
– Здравствуйте. Иди уже, достал своими погонами, я подумаю... Я же Президент, подумать-то хотя бы самостоятельно могу?! Или за меня Госдума думает?!
– Здравствуйте. Так точно, могёте, можете! Подумать! Можно идти?
– Тугодум что ли? Я уже тебе давно сказал «иди»...
Шаркнув каблуками так, что какая-то часть золотой люстры упала в пепельницу, он вышел так же стремительно, как появился...
«Хренов метеор, блин», – подумал незлобно Президент, отряхивая пыль от люстры. Даже пыль вытирать некому, вот что значит остаться без жены... Тут же чихнул и сказал себе сам: «Будь здоров!» И добавил: «И не кашляй, а то на самоизоляцию закроют с подозрением на коронавирус!» Кто будет-то управлять страной? И вспомнил песню школьных лет: «Широка страна моя родная, Много в ней лесов и рек, В нашей стране Президентом Может стать любой человек!» Во как! Слава Богу, что не отшиб память...
И вдруг вспомнил про сон, про гараж, вспомнил слова маршала «огонь» – а костёр тогда они потушили или нет?! Неужели нет и он сгорел?! Гараж не его, конечно, да разве в этом дело... Надо позвонить какому-нибудь Ренату или Сашке, если батарейка сотового не села... Тут есть какая-нибудь розетка, или нет? Сам чёрт тут ногу сломает с этими телефонными проводами... Не кабинет, а телефонная станция, ей-Богу... Надо позвать соседа дядю Колю, вроде он в этом деле разбирается... Ну, если трезвый, конечно... А если в запое, сделают укол, тут вроде ещё запасы остались...
Э, чёрт, опять водку вспомнил. Ну, конечно, виноват дядя Коля... Не вспомнил бы его, не вспомнил бы и про водку... Дал же уже слово сорок раз не пить эту бурду. Но что-то накатывает и накатывает... Ну уколы же есть в запасе. Откачают... И налил себе сразу 1400 граммов, что мелочиться-то... А что было потом? Не помнит, ей-Богу! Или слава Богу...

***
Опять зашла Наташка, так красиво виляя филейной частью тела, улыбаясь во весь рот. Увидев довольное лицо Наташки, так и подумал: «Неужели вчера что-то было?! Значит, не всё слава Богу! Ну, старый козёл!» Хотя, исходя из довольного лица Наташуленьки, не такой уж и старый... «А что она молчит-то – не предъявляет претензии на наследство, ну, на гараж в Антуганьске? Хотя есть же государственная тайна, должна молчать, и будет молчать... Молодчина! Кадры у нас что надо! Кадры решают всё!»
– Ушат Чацкевич...
– Что хотела-то, милая?
– Да вот тут...
– Где?
– Ну нет, ну, да... Да вот тут ходок к тебе на приём просится... – «Ты»... вчера, наверное, договорились обращаться фамильярно, а что, он же Народный Президент, пусть.
Ходоки, ходоки... А... У них во дворе Ренат (мариец) был ходоком...
– Что, жёна терроризует? Ну, они это могут, те ещё стервы...
– Нет, Ушат Чацкевич, это другой ходок, с обращением по какому-то вопросу, с жалобой. Раньше их не пускали, нечего голову морочить государственному человеку. А обращения, жалобы отправляли в адрес тех же, на кого они жаловались... Больше не жаловались...
Ах, да, елы-палы, ходоки! Раньше они к Ленину косяками ходили, даже картина была у какого-то художника! Сейчас попытается вспомнить, дай Бог памяти... Волков? Денёв? Зайцев? Настроеньев? Цветов? Утёнков? Ну связаны как-то... А имя точно Владимир, тёзка вождя... Хе, дали бы ему рисовать, если не тёзка. Ах, да, Серов! Серый волк, серый день, серый заяц, серое настроение, серый цвет, серый утёнок! Опять думы ушли с торону... Немытые, вшивые, в лохмотьях, но всё равно сидели рядом с Ильичём, говорили за жизнь... и так далее... Вот что пишет интернет о самом человечным человеке на земле: «с рядовыми представителями народа Ленин, будучи главой правительства, обращался как с равными: он был «доступен, внимателен, участлив, держался просто: словом, казался крестьянам, воспитанным в духе наивного монархизма, близким и понятным «справедливым царём» А всего через общение с ним за несколько месяцев прошло более 6000 человек!. Е-моё, о Боже! Были же руководители, не зря их любит и помнит народ, а память народная цепкая… А что он хуже Ленина?! Хотя незваный гость хуже (или лучше?) татарина. Ладно, разберётся…
– Конечно, приму, меня же они избрали! Позовите немедленно! Народ не должен ждать! Народ – великая сила, они могут избрать даже Народного Президента! Если местные избирательные комиссии в районах разрешат...
В кабинет зашёл человек, то и дело пугливо оглядываясь назад...
– Здравствуйте, наш Народный Президент!
– Здравствуйте, присаживайтесь, что за беда привела Вас ко мне? Откуда Вы?
– Несправедливость, конечно, на что ещё можно жаловаться у нас? А так я из Чертова Куличка...
– Ах, да, знаю, знаю, часто слышу. А что стряслось-то?
– Сейчас изложу... А пока можно я сниму парик, отклею усы и бороду, а то жарко очень, бежал от преследователей...
– Конечно, можно! Да Вы не бойтесь, тут не подслушивают... Вроде... Хотя надо дать указание, чтоб проверили...
– Да, я жалуюсь на органы...
– А что, болит что-то?!
– Нет, не на мои органы человеческие, хотя болели после мирной беседы с ними, обида на другие органы... – Человек опять оглянулся назад.
– Ах, да, я понял Вас. Изложите суть проблемы.
– А можно на ушко?
– Конечно!
Человек долго и путано говорил и говорил. Но это гостайна – о чём шёл разговор – пропустим. Кое-что можно узнать из криминальных сериалов, там завеса тайны чуть-чуть приоткрыта. Ну, раз есть государство – есть и гостайны, ну, вы понимаете... Не зря же дал клятву на Конституции, что четко будет блюсти интересы России...
Когда дослушал, волосы дыбом встали! Неужели такое может быть в России?! Это в стране, где он Президент! Видимо, да...
– Вот что я Вам скажу. Проблема трудная, но не неразрешимая... Решим! Сейчас позвоню, куда следует, и разберутся... – сказал Народный Президент, успокаивая ходока. – Заходи ещё, если что...
– Спасибо милостивейший государь! Непременно! С Вашего разрешения, я приму-ка первозданный вид... И уйду... тихой сапой... невидимкой, как Шерлок Холмс...
– Ах, бедный ты мой Шерлок... – Потом вспомнил про трубку Сталина, завалялась в шкафу, достал и протянул ходоку: – А это тебе мой подарок... В другой раз приходи с Ватсоном, чашкой кофе угощу... Идите, Вас проводит мой миссис Хадсон...
Когда, поклонившись семь (или девять?) раз, ходок ушёл... бочком, бочком, Народный Президент задумался. Если с такими вопросами обращаются уже прямо к Президенту, наверное, дела на местах швах... Баи там разные, ханы, казнокрады, оборотни в погонах... Как это разгребать-то? Он ещё этого не знал. Если, как говорил Сталин, расстрелять всех, пол-России не будет, это же не Китай, там вот расстреливают, дык у них народу тьма-тьмущая! А у нас даже материнский капитал не помогает... Да не будет он расстреливать никого, пусть успокоятся, просто проведет дружественную беседу, погрозит пальцем, мол, воровать плохо, сажать в тюрьму невинных плохо, брать взятку плохо, совсем плохо... Мол, пора понять, что такое хорошо, а что такое плохо... Об этом милиционер дядя Стёпа-светофор давно предупредил... Ходить к девочкам в сауну, кстати, тоже плоховато... Вроде... Сам не ходил, не знает... может быть не так уж и плохо, а, наоборот, не ходить – лоховато... Тут надо разобраться...
С такими думами он поднял трубку... Уроненную Шерлоком Холмсом в волнительном состоянии... А что с звонком? Да позвонил он куда надо, позвонил, не беспокойтесь! Через день застрелились двое, 22 подали рапорт об увольнении... Какие проблемы-то, народ?..

***
После зафтрака ( или оужина?) Простофилин задумался на минуту и попросил вызвать министра по миграционным вопросам. По идее сейчас и он мигрант, бросил всё и кинулся к чёрту на кулички... Не простят его берёзы родного края, не простят и заборы родного дома... О воробьях и говорить не стоит... О голубях... Он их иногда кормил, когда были деньги на семечки... Проклинают, наверное, голодные... Эх, сейчас бы глоток дорожной пыли родных краев! Даже не против укуса пчелы родной деревни, хотя у него на её яд аллергия – всё лицо набухает, везде чешется, даже там, о чём даже не подумаешь... Эх-ма, куда только не заносит судьба человека! Эй, ты куда, память?! Вернись в рабочий кабинет Народного Президента...
Чтоб не попасть впросак, чтоб не подумали, мол, ничего не знает, деревня, колхозник, полистал справочник с именами всех начальников. Ну и справочник, я вам скажу, «Война и мир» в четырех томах и то тоньше в десять раз. Ну и развелось этих чиновников, как тараканов в печи в избах россиян... Ну, тараканы же тепло любят... Их то ли два миллиона, то ли пять, может быть даже вовсю восемнадцать... не-не, не тараканов, а любителей мягких кресел... Замы замов, помощники замов замов... Едрена вошь... японский городовой, екерена бабай... ты сам бабай, екерена дальнобойщик! Надо разбираться... Не-не, не с дальнобойщиком, он уже умер, кстати, был таким шутником, екерена... Тьфу...
Тут в кабинет зашёл и сам министр, конечно, же мигрант. И генерал, наверное. Теперь все генералы. Если не в кабинетах, то в песчаных карьерах. Ну, делов-то, добавишь одну букву и всё, готово – сегодня песчаный карьер, завтра карьер(а) государственного деятеля, с карьера в бордер, короче... Или с картером в бордюр... Кстати, что-то машина забарахлила – не заводилась никак, ну, старушка же, 2077 года, «копейка», тут, наверное, есть нормальный автослесарь или механик, надо бы спросить... Сам не понял, то ли вода попала в бензоприемник и замерзла ещё с зимы, то ли свечи, хотя их поменял недавно... Опять, наверное, китайские подсунули, мошенники...
Оторвавшись от мыслей, обратился к министру, ожидающего молча какого-то подвоха.
– Драсьте, – повторил он, видимо подумав, что Народный Президент его не услышал («Старик же, может быть туговат на ухо»). Президент поздоровался с ним за руку через стол, конечно, вставать не стал, он же здесь хозяин, а гость вытянулся через стол в ширину три метра.
– Ну, Ван Ваныч, как дела? Растет население России? Кто куда уезжает, кто откуда приезжает?
– Ну, к нам из Украины, Узбекистана, Азербайджана прут, уезжают в Америку, Израиль. Грузин и армян стало меньше, говорят, у них сейчас в армии не хватает настоящих джигитов...
– В Америку, Израиль? А что, там на дорогах вместо щебёнки крупными алмазами усыпано?
– А вполне может быть, алмазы-то все вывозятся за рубеж, как сырье... – Но, поняв, что взболтнул или тяпнул лишнего, министр закусил язык, и кончик выплюнул в мусорное ведро Народного Президента.
Ну, Простофилин-то не дурак, раньше читал на эту тему в интернете, корить или хвалить министра не стал. У нас в стране очень интересно жить, то, что давно известно, считается секретом. И продолжил мирную беседу, видно, человек тоже хочет перекинуться мыслишками.
– Вот вы министр миграции, а что можете сказать о китайцах?
– О китайцах?
– Да, да. О ком же ещё... Всё теперь у нас китайское... Много ли их у нас?
– Много или мало не знаю, а вот Российское гражданство получили 1500 человек...
– Может быть вы ошиблись, может быть это 15.000.000 человек, из миллиарда соседей?
– Нет, я не ошибаюсь, мне дали такую цифру.
– Хм... А на Дальнем Востоке, говорят, куда не плюнешь, попадешь в китайца... Они, вроде, уже говорят, что это ихняя земля...
– Ну, Ушат Чацкевич, не знаю даже что и сказать... Но скажу уж... Ну их там сейчас примерно 50 миллионов, а кто их разберет, все они на одно лицо... Может быть их всего и 1500... И рожают у нас... Ведь у них запрещается рожать более одного человека, ну, ребенка... А у нас даже денежку дают, только рожай...
– ...А... А... – Простофилин хотел ещё что-то спросить, да расхотелось.
Помолчали, долго или коротко, Простофилин не помнил, просто сам, без вызова секретарши (а хорошааа чертовка, ноги от ушей, выше его на две головы!), в раздумье взял золотые рюмки из этого, как его, ну шут с ним, назовём буфет, а рюмка она и есть рюмка, хоть откуда доставай, и налил 700 граммов каждому чего-то там, не разобрал, там было написано по латыни что ли... Тяпнули в раздумье. Каждый. Мысли-то разные. Как говорится, кесарю – кесарево, слесарю – слесарево... Когда это что-то с желудка дошел до мозга, Простофилин решился спросить:
– Да вот ты скажи мне, мил дружок, что ожидает-то Русь-матушку в будущем в плане населения? Вот Сабуйч говорит, что надо уменьшить население Земли до одного миллиарда. Наверное, за счёт своей родни, детей... Или за счёт детей и родителей друзей. В России и так проблема с населением-то... Вот даем матерщинный капитал, или как там, материальный капитал...
– Материнский капитал... – подправил его опрашиваемый.
– Да шут с ним... Какой это материнский капитал, а что у нас дети рождаются без участия отца, как у этого пучеглазого Дуркарова? Сам как боров, а детей сделать не может, как нормальный чувак. Татарин, наверное?
– Да всякое говорят, то ли татарин, то ли булгарин... А может быть булгар-татарин...
– Ну чёрт-молодец или чертиха-старуха с ним, ему виднее, не буду лезть в эту грязь. Скажи мне свое мнение, ты, татарин, сколько у нас будет населения, например, к 3050 году?
– Да не татарин я, русский.
– Давай не будем, а? Половина русских – это бывшие татары, насильно крещёные, добровольно записавшиеся, вот поэтому и ненавидят своих предков, ну, не придурки, а? Плевать на тарелку, откуда ешь, нехорошо... Вот возьмем нынешние названия деревень и городов, а если полистаешь рукописи в архивах, то половина из них когда-то носили татарские буквы... Понял? Кто была матерью Ивана Грозного? Чистокровная татарка, ну, а русские старались, чтоб ее «переписать» в литовку. Кто была женой Грозного? Крещёная татарка. И он сам свободно изъяснялся на своем родном татарском языке и относил себя к прямому потомку Мамая. Почитай его письма крымскому хану. «Поскреби любого русского, найдешь татарина» – гласит мудрая французская пословица, появившаяся после похода Наполеона Бонапарта в Москву. Французы знали, о чём говорили... Дали, наверное, жару-то!.. Например, Денис Давыдов (Даутов?). Может быть и генерал Дутов не Дутов, а Даутов? То-то оно и есть... Вот мы пьем водку, а ты знаешь, что Менделеев, который защитил диссертацию по этой теме, был татарином? Вот его дед был русским по фамилии Соколов, а по имени Павел. Но он сыну Ивану, ну, отцу химика, почему-то дал фамилию... своего соседа по имению татарина Менделеева. Ну, узнал, наверное, откуда ветер дул, но шуметь не стал, молодец мужик!.. Вот видишь, сын татарина придумал водку и сейчас из-за него спивается весь русский народ. Усекаешь, чем пахнет дело? Подрывом... ну чего-то... национальных устоев? горных пород? государственных границ? Не знаешь? Вот и молодец, что не знаешь... Мы ничего не должны знать. Крепче спишь... Эй, ты там проснись, мне с кем ещё пить, не вызову же я Сашек и Ренатов? – И он стал будить собутыльника, извините, собеседника, хотя какой из него собутыльник, заснул с первого 700 граммов, слабак, короче... Вот у них в гараже никто с первого 700 граммов не засыпал, вот это мужики! Кстати, они живы ещё или сдохли с воронавируса? Если живы, им срочно надо сделать вакцинацию, не хотят, так насильно, а то он с кем будет пить, когда его скинут с поста Президента? Он же не масон, или немецкий шпион какой-то, чтоб вечно сидеть на мягком кресле...
Кое-как проснувшись, министр продолжил беседу, уронив голову на секретер, короче, на дубовый стол.
Президент продолжил беседу.
– Прочитай труд учёного человека – Менделеева, вот что пишет наш предок: «Высшая цель политики яснее всего выражается в выработке условий для размножения людского» В начале XX века он, отмечая, что население Российской империи за последние сорок лет удвоилось, вычислил, и к 2050 году её численность при сохранении существующего роста достигнет 800 млн человек. Ошибся мудрец? Вряд ли… Так бы оно и произошло, если бы не русско-японская, Первая мировая, Гражданская, советско-басмачная, советско-финская, Великая Отечественная, афганская, чеченская войн (кроме этих крупных, ещё были множество войн), голод 1921-1922, 1932-1933, 1946-1947 годов и другие, репрессии Сталина, эмиграция во все времена… Аварии всевозможные, пожары… Сколько погибло, и из-за этого сколько не родилось, цифры не поддаются исчислению!
Но. видимо, министра эти разглагольствования не интересовали, знал себе опять храпел.
– Давай не будем молчать, а? Ответь мне по всей партийной строгости члена «Е-моё Русь»: кто будет жить в 3050 году в России, ежели все уезжают?
Этот вопрос, кажется, мучал министра давно или недавно, он с готовностью проснулся и ответил:
– Товарищ Главнокомандующий, только не мои дети и внуки, и, конечно же, не Ваши, и Ваших друзей, и друзей Ваших друзей! Клянусь погонами золотыми! Всё уже давно готово! Деньги там! Дворцы куплены уже в 21-м веке! Наш паровоз вперед летит!
– А тогда кто, ответь, твою ма?ь в кочерыжку?! Почему увиливаешь от ответа?! Застрелить что ли тебя?!
– Да ведь и так понятно, – вполне внятно ответил министр, быстро отрезвев, – к 3050 году в России будет жить 600 миллионов человек, из них – 330 миллионов китайцев, мой герр генерал! Ещё 60 миллионов американцев после потопа ихнего материка, ну, это выжившие...
– Какие к чёрту американцы?! Они-то откуда вдруг?!
– Дык ведь все экстрасенсы говорят, что скоро их материк уйдет под воду, кто выплывет, тот и приплывет к нам... Ну в Ливу, Лавию ещё... Если тоже цунами не снесёт с хуторами! Там же у них почти все родственники живут, говорят... Ну, пол-Ливы уехало до 1940-го года, ещё четверть драпало после 1945-го года... И сейчас драпают... Чур, только я этого не говорил! А то знаешь, какие у них снайперши! Мочили наших и там, и тут...
И тут же уронил голову на стол, видимо, забыл, что он пригрозил ему расстрелом (или он пригрозил другому? а чёрт знает, забыл уже), но он же Президент, настырный, стал его будить снова.
– Проснись, хватит дрыхнуть! Что я один должен жрать водку, как горький пьяница Бульбульцин?! Проснись, говорю, именем революции 2091 года!
Тот зашевелился, выпрямился.
– Вот и хорошо, вот и отличненько! Давай ещё по семьсот граммов и, баста, домой!
Тяпнули. Министр, бедный, опять навострился спать.
– Ну, хорош спать, давай еще один вопросик, ну, маленький, а миленький дружок, – начал его тормошить Народный. – Я опять увеличения населения, так как я сам сейчас пойду работать над этим вопросом... Надо принимать срочные меры... Если знаешь историю подпольного СССР, когда-то в настоящем СССР был налог за бездетность. Потом его отменили. Давай, возродим его, а? Ведь всё новое – это старое забытое.
– А давай?! – воспрял духом министр, так как ЭТО ему не грозило. – Токо как?
– А всё просто, мил человечище! Вот сегодня сколько процентов подоходного налога у нас?
– Точно знаю, 50%!
– Вот! А почему неженатые-незамужние и семейные платят одинаково?! Министр, ты не прав! Ведь семейным надо содержать семью, а те живут на своё удовольствие! Безобразие! А давай этим праздно живущим увеличим на десять, а семейным уменьшим на столько же! Вмиг все поженятся! Дети появятся, население страны даже переплюнет соседей, как их там...
– Это гениально, товарищ Народный! – Министр воскликнул шёпотом, стукнул башкой по секретеру и тут же уронил голову на кулак.
– Вот и договорились! Не спать, не спать! Иди домой! Сам сможешь дойти? Или вызвать носильщиков с вокзала? Такси вызвать?
Но собут... собеседник уже мирно храпел или хрипел, не поймешь, Ушат Чацкевич (ну не Президент же, они же уже на дружественной ноге) нажал несколько кнопок подряд (лишь бы не на ядерную!), наконец дозвонился до Наташи. Когда вошли две ноги, чуть укрытые юбкой (тьфу, чертовка!), но пришлось поднять глаза наверх, неудобно как-то, старый, а туда же, бес в ребро, или хмель в голову, потом разберётся, приказал:
– Вызови санитаров с носилкой, пусть отвезут домой. Или позвони жене, пусть забирает...
– Которой из них?
– Как «которой»?! Что, у него две жены? Э-э, хотя, что говорить о нравах, вот артисты меняют жён через каждые два года...
– Не только две, больше...
– А пошто так?
– Ну, Ушат Чацкевич, он же министр миграции! Кому работать над увеличением населения, если не ему?! Вот и работает, не покладая... рук! Правда, все его дети уже давно за бугром, кто учится, кто учится грабить народ. Ну, тамошних... Так им и надо!
– Ну, хорош трепать языком, женщина, вызови уж хоть кого... А то кто-нибудь зайдёт и подумает черт-те что, мол, Президент наш недалеко ушёл от своего древнего предшественника... Ииккк... – Что-то он икнуть начал, в гараже опять моют, наверное, его косточки, мол, зазнался, даже не звонит... К тому же, зачесался ладонь правой руки (или левой, ладно, потом разберётся), и спросил в надежде: – Драсьте... А что, завтра зарплату дают? Ладонь зачесалась...
– Да Вы (на работе же, фамильярничать не принято) только скажите, зарплату можем дать каждый день, приготовьте только тридцать чемоданов!
– Даже так! А что, если в месяце 31 день, за это число не положено?.. Ладно, разберёмся. – Один чемоданчик надо будет отправлять в гараж друзьям, нет, не забыл он о них, сволочь что ли какой?!
– Ладно, пойду-ка я отдохну, застели-ка на диванчик. Нет, не надо, сам найду... А вы пока разберитесь с моим другом, смотрите, не уроните. Ухо зачесалось, к дождю, наверное... И не мочите! Ну, если хочешь, приходи ко мне в гости...
А что было потом, не помнит... Наверное, суп с кошкой... Проснулся на южной стороне диванчика... Но носки лежали на северной... Видимо, за ночь дополз... по-пластунски... Или перекатывался... Ладно, потом разберётся...

***
Далее Простофилин в сердцах вызвал начальника статистики, контроля за народным добром и лопатами, ломом.
– Говорят, во всех муниципалитетах начальнички ездят на иномарках в милллион дулларов? А вы слышали когда-нибудь о якутке-мэре? Что она сделала? Вот сделайте то же самое, берите в пример не только плохое, но и прогрессивное, а то как-то однобоко получается, всё тянут вечно в одну сторону. А ей орден «За смелое губернаторство», и сразу первой степени. А всем остальным лопаты и ломы!
– Не по правилам... Кстати, её уже давно уволили...
– Как уволили?! За что?
– Вот за это, так как резко здоровье пошатнулось, за непосильное взялась...
Нуууу... Екерена бабай! Ладно, разберётся. Он вызовет её сюда, поправит здоровье и назначит главой Минимущества. Вспомнил о правилах...
– А когда ещё в России жили по правилам? Вот эти бабы? В 25 лет уже генеральши! Может быть она в семье, где-то там генерал, но не там, где она трудилась в поте лица. Немедленно организовать проверку! И уволить сегодня же! Уволилась уже? Лишить всех наград, званий, привилегий! Ну ладно, младшего лейтенанта оставьте... Я ж не зверь какой-то...
Когда Президент затронул женский вопрос (а вот этого не надо было, точно! умные мужики так не делают, одно слово – простофиля!), у Наташи, наверное, багровые когти или змеиный язык выросли, и она багрово зашипела:
– Чё распетушился-то? Чай принести? Ведро или два?
Простофилин подумал, подумал и согласился:
– Давай уж... Полтора хватит... Куда наше не пропадало...

***
После чая (не осилил, на донышке остался, ладно, потом допьёт) вспомнил про бензин, которого гоняют из нефти. А цена растёт еженедельно как в дрожжах! У него раньше на топливо уходило до половины пенсии, вот вчера поговорили с Сашкой (то ли грек, то ли абрек), опять повысили цену на бензин, уже четвёртый раз за месяц, представляете?! Вызвал Наташу, но зашла другая, тоже ничего....
– Вы кто? А где Наташа №1?
– Я – Наташа №2. Она на декретном отпуске, господин Народный Президент!
Чуть было не спросил, мол, от меня што ли?! Хорошо ещё поперхнулся и прикусил язык...
– Ладно, разберёмся... Напишите указ: «Немедленно национализировать нефтяную, алмазную, лесную, речную отрасли! Чтоб налоги в казну!».
– Извините... Не получится! Не вернут, вам глотку перегрызут, но не вернут! А то золотые унитазы, яхты, часы придётся заложить в ломбард...
– Ну хотя бы издам указ, сентябрьские, а выполнят или нет, время покажет... Зато будет такой-то указ... Обязательно что ли выполнять каждый указ...

***
Далее вызвал министра энергетики, сидящего в приемной и обливающегося потом. Как только он зашёл, предложил стул-кресло:
– Присаживайся пока.
Потом прошелся по кабинету километр туда, километр сюда и начал говорить:
– У нас с нефтью вообще беда. Ее у нас вроде непочатый подземный край. Но куда он идет-то, этот нефть? Почему на бензин баснословные цены?
– Но ведь деньги... У народа денег много, вот их и надо отобрать! Не хотят же добровольно отдавать, вот приходится через бензин...
– Да ты погоди тараторить... А ведь все нефтяные компании находятся в частных руках... Причем тут государство, деньги-то идут в частные руки! А что получает государство?
– Ну, получает уж... Налоги, аренда, тыры-пыры...
– Ты сам, придурок, тыры-пыры! Начать национализацию всех нефтяных месторождений, это не частная собственность, а достояние народа! Жду конечный итог через 6 месяцев... И смотри у меня, чтоб тебя не приходилось искать за рубежом!

***
Вызвал лесного Лешего. Забыл, наверное, что уже вызывал... Тут свою мать забудешь... Вспомнил только тогда, когда увидел знакомую морду. Но не давал покоя вопрос сибирских лесов, да и народ завалил письмами...
– А что творится у нас в Сибири с лесами? Почему народ беспокоится?!
– Ну... китайцы вырубают... вывозят.
– Зачем вывозят, куда вывозят?! Кто велел?!
– Ну... У нас договорённость...
– Договорённость грабить Россию безнаказанно?
– Ну, не совсем так, идут в казну кое-какие деньги...
– Гроши? Немедленно аннулировать договора грабительские, в течение шести месяцев построить хотя бы двадцать деревообрабатывающих заводов, чтоб Россия продавала не сырье, а готовую продукцию!
– А кем построить-то? В России нет рабочих сил...
– Ты, наверное, плохо знаешь Россию. Часто бываешь на отчей земле-то? А заключенные?! Их у нас вроде один миллион... Которые в центральной части ничего не делают, а хлеб жуют! К тому же народные! Слыхал когда-нибудь о налогах? Мы живем за счёт налогов, то есть на народные деньги. Немедленно построить лагеря, и не абы-как, а чтоб с нормальными условиями, с телевизорами, душами, нормальными лазаретами, чтоб не разносили туберкулёз по всей России. Кто-кто... Сами и построят... Для себя постараются. Где будут жить сначала? А что у нас сибирских времянок-вагончиков нет, в которых люди жили по 20 лет?! А теперь бросили и уехали в родные края? Ты вообще что-то знаешь о жизни?!
Когда он вышел пулей, позвонил начальнику по надзору за всеми справедливо и несправедливо осуждёнными, ему тоже объяснил, где раки зимуют. Где-где! Конечно, в Сибири, в тайге. Вспомнил детскую загадку: «Кругом тайга, а на средине закон. Что это такое?» Никто отгадать не мог. Кто-кто! Прокурор, конечно. Просто вышел на охоту. Договорились: за короткое время построят люкс-тюрьмы, чтоб зэкам работалось легко на благо страны.

***
Когда тот ушёл, понурив голову, мол, опять надо что-то делать, посмотрел Простофилин ролики в интернете насчёт лесов сибирских, с картой сверял, увидел просторы без лесов и ужаснулся. Это же... Это же прямая сдача территорий! Молниеносно вызвал к себе министра обороны, как-то так удержавшегося в кресле. Не предложил присаживаться, а сразу сказал:
– Садись. У меня будут несколько вопросов тебе, единороссу, патриоту страны. Ты кто?
– Я – единоросс, патриот страны! Служу Отчизне, товарищ Главнокомандующий несуществующей страны.
Пропустив мимо ушей последние колющие слова (не он уничтожил эту страну), задал вопросик:
– А ты, министр, хотя бы в курсе, что творится у нас на границе с Китаем?
– Там всё спокойно, господин Главнокомандующий: как переходили границу, так и переходят. Чего только не сделаешь ради денег!
– Это давно известно, не морочь мне голову чепухой. А вот ты видел карту Сибири?
– Видел, так точно, лет сто тридцать назад!
– Я имею ввиду не советскую карту, а последнюю...
– Никак нет, господин, тогда я строил дачу в Канарах...
– А почему у нас рубят лес в ширину всей Сибири? Ты об этом задумывался?
– Никак нет, я не думаю, я выполняю приказы.
– Неужели никому из вас не пришла мысль, что китайцы рубят окно в Россию? Это же просека в сотни километров, если что, по ней за час пройдут сто тысяч танков китайцев и захватят весь Сибирь за 2 часа, а за 2 дня дойдут до Урала! Что у вас вообще нет мозгов? За сколько продали-то сибирский лес? – Но увидев немой вопрос на лице министра, Простофилин только махнул рукой.
Когда он вышел, нажал на нужную кнопку и сказал:
– Видели, кто сейчас от меня вышел? Я сейчас подпишу приказ о разжаловании его до сержанта, а остальное вы знаете сами.

***
Вот ещё некоторые рабочие моменты (они ниже). Только оговорюсь, освещу только те, которые понятны народу, а те, которые непонятны, оставим в компетенции узкопрофильных специалистов властных структур, они лучше разбираются. А вопросы, которые касаются государственной тайны, вообще опущены, хотя и поднимались. О некоторых вообще нельзя перекидываться словами, только перепиской через стол. Короче, как народ говорит, в чужой храм своим уставом не лезут. А то придут приставы, ну, такие строгие ребята… Может быть, не все его вопросы относились к их отрасли, но никто не возражал, что это не в их компетенции, ибо спрашивал сам Народный Президент! Они про всё и вся знали, каждого можно было смело использовать в процессе креслозамещения: например, назначь сегодня министра образования министром транспорта, а министра ЖКХ министром образования, а министра транспорта начальником страусоводства или кенгуропроизводства, они уже через месяц будут докладывать, что работа улучшилась на 50% по сравнению с предыдущим руководителем!

***
Позвал, конечно, и министра дорожного строительства.
Задал один и тот же вопрос:
– Ну, как там у нас с дорогами в России? Строите?
А он ему вопросом на вопрос:
– Какие дороги?
Тут же выгнал... Потом запил на неделю... Ушёл, типа, на очередной отпуск. На 168 часов...

***
А министра по дуракам и вызывать не стал. Опасно, к тому же... Загребут ещё... Иди, докажи потом, что ты не верб... не дурак!
Хотел поинтересоваться, не скрываются ли там миллиардеры-казнокрады под чужой фамилией, которые укрылись от когтей правосудия... Иначе как понять, что их не могут найти и поймать? Надо разобраться...

***
Прошли ещё несколько таких напряжённых недель. Трудился упорно во всех фронтах. Сместил несколько министров (в том числе и дорожника), их замов.
...Утром проснулся от звонка сотового. Опять перечислили зарплату за день. 15 миллионов? А что так мало-то?! Сперли, наверное, казнокрады! Немедленно вызвал Наташку:
– Немедленно собрать всех нуворишей, кто вывозит деньги из России в офшоры, там часть не только моей зарплаты, но и трудящихся. Пусть немедленно вернут денег с офшора. Как в Монголии, а что мы хуже татар?
– Нет, не вернут...
Тут Простофилин вспомнил Сталина, и выпалил в сердцах:
– Расстрелять, нафиг! – А потом Ленина. – Имущество национализировать! Пусть живут там в раю, облаченные в золотые ризы! Пусть ходят на золотые унитазы! Это же их мечта!
Ай, да, ладно... Опять, после 700 граммов «Наполеона», поднесённого Наташей, а потом с Наташей, заснул, а что, он имеет все права на отдых!

***
Да, вы что, не всё время было так сладко. Вот позвал он, ну, этого, начальника Государственной думы.
– Когда у нас отменили смертную казнь? Немедленно принять Закон об отмене! А то сейчас режут по 10-50 человек, и ничего не боятся, знают, что они будут жить... А какого огурца, я тебя спрашиваю!!!
– Пожизненно же...
– Ну и что пожизненно... А они будут жрать хлеб за счёт тех же, у кого убили родных и близких? У вас есть мозг или нет?!
– Не знаю, не проверял...
– Вот и проверьте. Кстати, когда вы проведёте сокращение штатов? Напридумали уже миллион законов, народу дыхнут не даете... Щиплете и щиплете... Какой нормальный законодательный орган издает в год по 2000 законов?
– Дык, ведь, план у нас на каждого депутата... Каждый должен выдать в год на гора по 5-6 законов... Ну, бывает, предлагают законы, как бред сивой кобылы...
– Например, как налог на гаражную трубу... Запрет сеять картофель и другие овощи на своем участке без разрешения участкового, если нет сертификата на каждую бульбу, на каждую росинку семян! Скоро, может быть, и на усы налог наложите, – Президент погладил усы, – от вас всё можно ожидать.
– Не, не, пока у Вас есть усы, налога такого не будет... А в остальном, грешны, каюсь... Так ведь и на старухе бывает проруха...
– Вы тут со своей прорухой просто размножаете разруху! Скоро, ей-Богу, начнёте требовать сертификат на каждую ложку супа! Хватит! – Народный Президент так топнул ногой, Начальник аж подпрыгнул от пола. – Уже народ как только вас не обзывает, вы хотя бы в курсе?! Дура, дурка, чума... Действительно, мир во время чумы – это надо же назначить себе месячную зарплату в миллион долларов! А ведь это 1000 человек! Ещё разные расходы – квартиры, машины, электричество, разные бандуры в зале, бумага, охрана, обслуживающий персонал, штааааат Государственной думы, наверное, составляет уже 10000 человек. Сократите на 90%, а освобождённые деньги отправьте на развитие народного хозяйства... Кроме зарплаты, наверное, у каждого ещё и бизнес есть? Ещё спят во время заседаний, вообще стыд и совесть потеряли! Народ превратили в быдло! Тотальная слежка... Шаг налево, шаг направо – камера, назад пойдешь, проверка документов...
– Дык, ведь пресекаем преступность...
– Лучше пресекайте в своих рядах, дармоеды!
Народный Президент чуть не лопнул, когда воочию видел, что Начальник-то в ус не дует, жует себе жвачку... Настоящая корова в мужском обличье! Знает же, что Народный-то ничего не сможет сделать, все законы-то в их руках! А закон, как уже убедился народ, что дышло, куда повернешь, туда и вышло, бя-бя-бя!
А народный Президент решил уже – распустить всю эту братию, как царь-батюшка Николай II Кровавый. Хоть и Кровавый, хоть и Распутин окрутил его магией, хоть и проиграл Русско-японскую войну, всё же имел ещё остатки мозгов!
Опять написал заявление на очередной отпуск. На 168 часов...

***
Зашёл советник, одновременно начальник собственной безопасности. Говорят, когда-то работал шофёром. Ничё се карьерный взлёт! Хотя... Он тоже когда-то был кочегаром. Люди читают, пишут, развиваются... Ничего странного... Видно, хочет что-то сказать, тоже ничего странного, он же его охранник, должен охранять не только автоматом, но и словами, советом... Кстати, тоже из народа, раз работал водителем, имеет полное право. И решил поговорить с ним по-народному, по-простому:
– Чё хотел-то?..
– Разговор есть. Скажу прямо, вилять словами не буду. Извините, если Вы будете и дальше так руководить, то вас просто застрелят... Даже мы не сможем закрыть своими телами. Прямо на Мавзолее... Надо бы помягче...
– Застрелят? Помягче? Все люди когда-нибудь помрут, застрелят или нет. Мне 63 года, и ты думаешь, что я боюсь смерти? Мне терять нечего – у меня нет миллиардов, чтоб потерять... Боятся и дрожат те, у кого есть что потерять! Например, золотые унитазы! Вижу, и ты боишься? Дом-то где, в Италии, в Канарах?
– Ну... Есть... Не там, поближе... Хотя у Вас тоже есть дом в деревне, я же не упрекаю собственностью. Имею права, личную жизнь и собственность ещё никто не отменял. Отмените – напишите указ, я всё сдам государству, но только его через месяц сопрут.
И то верно... Россия-матушка... Ладно, не будем пока трогать. А то у Наташки, вроде, тоже есть домик во Франции... Покажет, где живёт Кузькина мать, или пошлёт туда, куда Макар телят не гонял, будешь ночевать в кабинете... Какая Наташка? Какое вам, собственно, соб... дело? Он и сам уже не знает, потому что все они Наташки, все – 1000 (одна тысяча)!
– Ну... Ладно, иди, – сказал он телохранителю самого высокого ранга, уже помягче, старается же человек, его ж.... укрывает. – Ну...Смотри сам, что делать, усиль наряды пулемётами Калашникова, автоматами Дегтярёва, финскими ножами, нунчаками, стреляющими ручками, наконец... Купи ещё один танк «Шармата», если казённых не хватит, я добавлю... Короче, тебе виднее... Кстати, их крылья модернизировали, я тогда замечание сделал?
– Всё сделали. У нас теперь есть не только «Шармата», но и... – Охранник поманил пальцем, чтоб он, нагнувшись, приблизил ухо, и прошептал секретные сведения.
– О-о-о! Даже так! Ну, давай, бывай. Удачи на крышах! – Это он намекнул на новое секретное оружие.
Ладно, живы будем – не помрём.

***
Приснится же такое – сегодня ему приснился... Сталин! Да, ничего так, разговаривал нормально, ну, конечно, Простофилин струхнул не на шутку (потом срочно сменил штаны)! Шутка ли! Попыхивая со своей знаменитой трубкой, который вытащил из голенища сапог (хорошо ещё ходок уронил, не унёс с собой, расстрелял бы к чёрту!), спросил из-под бровей (ну и бровища!), шевеля усищами:
– Ну, как сидится на моем месте?
– Не легко, товарищ Сталин! Тут можно поседеть за день!
– Как страна, богатеет?
– Да какое-там! Всё развалили, растащили, разворовали... Чего только нет сегодня - нет колхозов, совхозов, коров и овечек и другой живности, фабрик-заводов, школ, больниц, короче говоря, чего только нет... Всё дорого, доллар уже к 1:100 приближается, настоящий «зелёный» пожар, как и в заросших бурьяном бывших пашнях...
– Расстрелять всех!
– Ну дык, смертную казнь отменили...
– Ну, да, никто не хочет, чтоб его расстреляли... Ну ладно...
– Хотя бы вода есть, ну чтоб хлеб в воду макать?
– Пока есть... Но, реки мелеют, хиреют, так как уже несколько рек закачали под землю вместо нефти, чтоб земля не уходила из-под ног... Кое-где уже обваливается в тартарары...
– И, конечно, каналы не роете, ну, как Беломорканал...
– Да какой там канал... Даже водоколонки убрали с улиц... Летом в городе негде воду попить, а то в туалет надо будет ходить по маленькой, поэтому теперь и общественные туалеты ликвидировали...
– Под кусты ходят что ли?
– Под кусты, в угол куда-нибудь, а что делать гостю города, где он ничего не знает?
– Ну, ладно, нет худа без добра – бесплатное удобрение... – Генеральный секретарь бывшего ВКП (б), бывшего КПСС бывшего Союза немного помолчал и продолжил:
– Значит, каналы не роете, метро не строите, пользуетесь тем, что я построил вместе с народом и – меня же ругают?
– Ругают окаянные... Ругают даже коммунистов, кто им дал бесплатное лечение, образование, дармовые квартиры, обычно ругают те, кто пользуется знаниями, полученных на халяву...
– Доругаются... – Опять затих, потом опять возобновил разговор:
– А как живут родственные, дружественные народы на Планете? Не голодают ли, опять же хотя бы есть вода в пустынях?
– Страдают, хотя им простили триллиардные внешние долги... От голода за год умирают сотни тысяч... От жажды, наверное, тоже...
– Эх, не дал мне Бог ещё десяток лет... За 8 лет после войны поднял с руин страну, к тому же помог подняться другим государствам, я не жадный был, народ поэтому всё ещё помнит, наверное...
– Ой, как ещё помнит, почти каждый день обращаются к твоему... вашему духу!
– Это хорошо, я доволен... Значит, каналы не строят?
– Нет товарищ генералиссимус!
– А ведь мы лопатами прорыли Беломорканал, лошадьми, с телегами, деревянными тачками перетаскивали землю, глыбы камней... Не было такой техники, как сейчас... Материалы – камень, песок, дерево... А у вас столько техники, а каналы не роете... А сколько человек сегодня страдает от нехватки воды в пустынных и не очень странах?
Простофилин быстро забил в поисковике интернета нужный вопрос и через десять секунд отрапортовал Отцу народов:
– Вот пишут, от дефицита питьевой воды страдает более 40% мирового населения…
– Сколько, сколько? Это сколько же миллионов?
– Не миллионы, а миллиарды, ведь теперь на земле... Вот опять же пишут, что если не принимать никаких мер, то скоро без чистой воды останутся почти 5 млрд человек – около 67% населения планеты. Из-за этого возникают даже вооружённые конфликты…
– А почему не принимаете никаких мер? Хотите пить воду из сточных каналов? Удивительно, всё же почему вы не роете каналы?
– Ну, в одно время была идея повернуть северные реки на юг, да перестройка началась...
– Этто ещё что такое?
– Да вот страну перевернули с ног на голову, «дошли» до уровня жизни 1913 года.
– Ай да молодцы! 1913 год? Я в то время отбывал ссылку в деревне Костино Туруханского края Енисейской губернии, а в 1914 году перевели в деревню Курейку… Поди, и деревни-то уже нет, наверное…
– Сто десять лет назад проживало 10 человек...
– Вот там надо укротить природу, там же безлюдные места, вон туда надо заманить народ – построить заводы, фабрики, так и будете жить в полупустой стране?
– Подумаем, немедленно подумаем, товарищ Сталин...
– Да... А каналы рыть надо, а то без воды умрёте. Вот мы за рекордный срок – за 20 (!) месяцев прорыли Беломорканал от Белого моря до Онежского озера протяжённостью 227 километров, ещё в других республиках. Малахольные вы какие-то, а хвост пистолетом, брехуны.
Помолчал и снова заговорил:
– Вот что я тебе скажу... Суэцкий канал знаешь? – Простофилин кивнул, хотя плохо представлял, где он находится, потом посмотрит в интернете. – Его длина не очень, не чета нашему Беломору, – в словах Генсека зазвенели железные нотки гордости. – Он тянется всего на 160 км, но зато его достроили аж к 1869 году, потратив на это 10 лет! Но там даже пресной воды не было, чтоб утолить жажду, специально для обеспечения питьевой водой выкопали ещё один канал… Конечно, впервые такой канал был прорыт уже во 2 тысячелетии до нашей эры! Молодцы, ничего не скажешь! Правда, из-за экономической борьбы за торговые пути его засыпали VIII веке по приказу какого-то халифа. Ну, хорошо, история она хорошая вещь уже тем, что они говорят в пользу каналов – их нужно рыть…
Сталин остановился, медленно прошёлся сначала туда, потом сюда сто метров по кабинету (Простофилину это показалось вечностью!), скрипя сапогами (видимо, давно не мазал ваксой, или ТАМ ее нет), медленно попыхивая трубкой, потом остановился напротив Простофилина, дрожащего как осенний осиновый лист:
– Что, страшно? Не бойся... Не так страшен чёрт, как его малюют... Да не бойся, ты, расстреливать не повелю... Моё время прошло... Теперь ваше время... А время не повернёшь вспять, как и реки сибирские... Но каналы можно рыть, и нужно!.. Это архиважно... Да, вернуться бы к вам обратно. За 20 месяцев прорыли бы канал от моря Лаптевых до Астрахани! Тут мы, конечно, работаем над машиной времени... Может быть и вернёмся... А пока, как говорит народ, мели Емеля, твоя неделя...
Дрожа уже кончиками пальцев ног, Простофилин еле пробормотал:
– Мелем, мелем, товарищ Сталин, может мука будет...
– Будет, будет... Сколько верёвочке не виться, и конец будет... Мы с тобой тут, конечно, хорошо сидим... Но все ли твои подданные так же хорошо сидят, или уже лежат лежмя, изнывая от жажды справедливости, равенства и так далее, наши лозунги потом сам дочитаешь... Об этом надо думать... – И задал вопрос: – А ледники Арктики и Антарктики всё ещё тают?
– Тают, проклятые, тают...
– И вроде учёные говорят, что если они растают, то со временем моря могут подняться до двух метров, будет потоп? Вот оттуда и надо копать по безводным территориям, какую-то часть населения обеспечите работой, освоите новые территории для народного хозяйства. Надо и строить, а не только разрушать, возведённые советским народом. Ну, опять, наверное, нет денег? Да они окупятся сторицей со временем, не надо жить только сегодняшним днём. Есть такая наука – экономическая география – это и есть размещение производительных сил, где предусмотрены обязательные территориальные социальные комплексы, ну, проще для твоего ума – где и какие предприятия промышленности расположить, т.е. она исследует явления, развивающиеся по законам общества, надо крепко заняться им, чтоб не посадить страну в мель… И с Сибирью также. Вспомни БАМ – Байкало-Амурскую магистраль… Построили же… Теперь там живут и работают люди, освоена ещё какая-то часть Сибири, хотя и небольшая, но это уже лучше, чем ничего… А ведь когда-то какие-то мудаки назвали это строительство пустой тратой денег, не понимая не только экономическую, даже стратегическую важность для страны, а теперь БАМ нарасхват, перегружен даже… Дальше своего носа не видят, а болтать горазды… Мудаки, ей-Богу…
Сталин опять промолчал, хотел что-то сказать, но тут Простофилин проснулся весь в поту – зазвонил телефон…
***
Сначала со спросонья даже подумал, что звонит Сталин, потом только сообразил, что сегодня во дворе ТРИДЦАТЫЙ ВЕК! Хотя… а что, если вдруг ТАМ придумали машину времени! Не говори, что чушь, пока не перепрыгнешь, вот когда-то не знали, что такое электричество, телевизор, компьютер, небоскрёбы, атомная бомба, не говоря уже о водородной, нейтронной, сотовый телефон, «Шармата», наконец, а ведь сегодня есть!!! Ну, да, ну, да, ах, да, звонят. И Простофилин, не вставая с раскладного дивана-кресла, дрожащими руками поднял с пола сотик. Пока вибрировал, звоня, упал со стула… Посмотрел, оказывается, звонил телефон с секретным номером… Нажал на кнопку.
– Народный Президент у аппарата…
– Алё, алё! – послышался в телефоне хриплый голос одного из Ренатов (с похмелья, наверное, поэтому и не разберешь, ху из ху, а секретный номер он им дал в первый же день – какие секреты от друзей!).
– А, привет, земеля! Живой что ли?
– Салям, братуха! Живой, живой... только вот опять водка подорожала... Сигареты тоже... Ну как ты там, сам живой? Ещё не застрелили? Из кабинета не выходи, а то точно, того... кокнут! Шутка...
– Типун тебе на язык! Ну и шуточки у тебя! С утра пугаешь... Подожди-ка, я заменю бельё (не скажешь же штаны), ты вообще-то разбудил меня! Я сам тебе перезвоню, чуть погодя! Не трать деньги, а то на водку на хватит.
Сходил туда, куда Президенты ходят пешком, переоделся, попил чаю, только потом позвонил.
– Ну как вы там все? Жизнь бьёт ключом?
– Ага, только по темечку! (Послышался дружный смех). Да, шучу я! Все мы хорошие уже с утра, вот привет передают... Эй, осторожнее, бутылку уронишь! – Это он к кому-то там. – Ладно, не буду отнимать твоего драгоценного времени, у нас тут огромная проблема...
– А что такое?! Умер кто от коронавируса?! Нет денег хоронить?!
– Типун тебе самому на ухо! Нет, слава Богу, бес тебе в ребро, тут у нас во дворе образовалась яма, метр на метр, подсобил бы, а? А то мы ходили, никто нас и слушать не хочет, говорят, украдите где-нибудь щебёнку и засыпьте сами... Мы что, воры какие, можем спереть сотку у жён, а другое, то есть общественную собственность, ни-ни, сам же знаешь... Хотя, помнишь, как мы сперли тогда... Ой, я что-то лишнее болтнул, хотя и секретный номер, но могут подслушать, и журналисты напишут тогда, что мы завод украли... Помнишь, как ты стал триллиордером во время выборов?! Ну и смешные эти прессоводные!
– Кто старое помянет, тому глаз вон... Ладно, позвоню вашему главе, сделают...
– Позвони, позвони, а то все зажрались... А мы про тебя каждый день вспоминаем... Смотрим по телевизору, ты, что, с каждым днём молодеешь? Нам тоже пришли омолаживающее масло! Вот тебе все привет передают, машут ручками... Хотя это упал Ренатик, махая руками... Эй, ты там осторожнее, а то башку проломишь! Извини, это не тебе... Он же вечно падает, даже от оплеухи жены... Ха-ха-ха!
– Действительно, вы там осторожнее... Костер тоже не жгите, а то где будете прятаться от жён...
– Не-не... Послушай, у нас ещё один вопросик появился. Вот у моей тёзки Сашки течёт крыша в доме, знаешь же, он живёт на втором этаже...
– Что, крышу ураган снёс?
– Да нет. Эти, как его там, работнички из ЖКХ весной когда чистили шиферную крышу ото льда ломом, продырявили все листы! Ну, сам подумай, какой дурак на шиферную крышу лезет с ломом! Ну и охломоны эти...
– Ладно, позвоню.
– Спасибо, братан! Ну ты как там? Рулишь? А, дай, а, нам тоже порулить! Шутка! Ладно, пока, не прощаюсь... Бывай!
– Будь здоров и не чихай!
– Какое там чихать, дышим через это самое... На улицу нельзя выходить не то что в маске, даже без него. В магазин бегаем как партизаны и крутые разведчики! Ну пока! Если какие проблемы, звони! Приезжай в гости, может, асфальт проложат... Шучу... А, ещё один вопросик крохотный... Когда мы с тобой сидели, у меня был нож, случайно, не ты унёс? (А-а-а, тогда это же Ренат, кажется, татарин, звонит, он же кидался ножом!) Не могу найти, консервы ногтем открываю... Эй, Ренатик, не грызи консерву зубами, а то протез сломаешь, дурак! А ты, Сашок, клади кирпич обратно, всё равно не сможешь открыть, вот, простофиля! Даже Степашка не смог открыть, ну, помнишь, был такой в кино «Спортлото-82»? Говорил ещё смешно: «Живём, как Христос за пазухой! Окейно!" Сказанул так сказанул! – Опять, наверное, кому-то в гараже: – Ну с кем я дружу, а?! Ногтями надо, ногтя-я-ями! О чём это я? А, о ноже...
– Посмотри там между досками, от стены отскочил туда...
– Ой, спасибо! Эй, вы там, посмотрите между досками, вот Президент говорит, что нож упал туда... Пока!
– Пока-пока!
– Эй, постой-ка, ещё вопросик остался. Ты там женился или нет, а то всякое говорят и показывают...
– Вернее нет, чем да...
– Ну, хотя бы красивые бабы есть?
– Есть, есть, ладно, пока, а то мне по сорок пятой линии звонят.
– Ну и скрытный же ты, Мичурин! Смотри там, крупную картошку не ешь, а то возгордишься, нос до лба дойдёт! Ха-ха-ха! Пока-пока!
Да, проблем, оказывается ещё, много, или непочатый край, как и непочатых бутылок (короче, вопросов много и все они сложные, тут без бутылки не разберёшься). То яма, окаянна, то золотуха. Ладно, если жив будет, разберётся. Если с ним самим не разберутся... Или не окочурится от болезни какой... Да, что-то голова разболелась, надо аспиринчик, или анальгинчик, или цитрамончик выпить... Хворь, брысь от меня! Я – Президент! «Умирать нам рановато, ждут нас ещё дома дела!» А ДОМ огромный... «От курильских островов до балтийских берегов»... «От Курил до юга Краснодара»... «От Курил до Калининграда»... от Курил до Кавказа... От Курил до Карелии... От Чукотки до Дербента... От Балтийска до Анадыра... Везде Тмутаракань, везде дыра... Ведь эти дыры не рассосутся в озоновой дыре... Придётся засучить штанину, чтоб не намочить их в этом болоте... Если не засосёт, выплывем... Живы будем, не помрём, слава Аллаху! Ах, да, надо, говорят, посетить какой-нибудь храм... А почему только храм? У нас многоконсесс... многоконфессуальная... как пишется-то ... ааа... мно-го-кон-фес-си-о-наль-на-я (уф!) страна. Тогда и в мечеть, и в синагогу надо, у нас же толерантность, равноправие всех народов...
Кстати, а народ знает, что слово «дыра» на немецком языке – это «лох»? Может быть и знает... Но вот этого даже он сам не знает: почему не «От юга Краснодара до Курил», или «От Ораниенбаума до Находки» и так далее? Почему не наоборот? Ладно, разберётся...

***
Шли дни, месяцы, годы, он занимался обычными президентскими делами (что и как, можете полистать интернет, там есть всё, журналюги знают о нём даже больше, чем он сам), подписывал указы, приказы, договоры, встречался, разговаривал, ел-пил, в сауну ходил (баню не любил – в детстве отравился угарным газом), проводил пресс-конференции (не привыкать, боевое крещение получил давно, теперь он сам может им задавать провокационные вопросики). Давал нагоняи нерадивым, проводил ротацию кадров, увольнял, назначал, по традиции выступал в Новогоднюю ночь, выступал и в других местах, по разным поводам, проводил реформы (самое популярное – снижение пенсионного возраста на четыре года, ибо мужики всё равно редко доживали даже до этого сниженного срока, бабы ещё туда-сюда), принимал парады... слушал рапорты, доклады... Любил его народ на самом деле или мемуаристы, биографы врали, не знал... а так выборы проходили при явке 101%, за него голосовали 100,99% населения от Крыма до Курил. Всем не будешь мил... Уже сколько раз покушались на Народного Президента за это время, не считал, убили нескольких телохранителей. Наташка №1 родила третьего ребёнка, беременна четвёртой. Ну, а Наташка №2 вышла на работу уже после второго декрета, правда, раньше срока, так как Наташка №3 тоже ушла на декрет (если будет мальчик, тоже назовёт Иваном, если дочка – Иоанной, чтоб было легче запоминать). Так сказать, плодотворные служебные романы. Посильный вклад в пополнение населения внёс, выполнил гражданский долг. Вот бы так и другие... Читал где-то, чтоб население возрастало хоть немного, на две семьи должно быть пятеро детей... Вроде дела идут в гору. На территории вырубленных лесов кое-что посадили, кое-где сама восстанавливается... Построили десятки городов в Сибири, сотни дерево-, камнеобрабатывающих, золотодобывающих предприятий, да и просто обрабатывающих что-то. В Россию переехали жить несколько десятков миллионов американцев, Америку затопило, как и обещали предвещатели... В Сибири сейчас климат как в Сочи. Льды в Арктике и Антарктике продолжают таять, но излишки воды с морей поступают по каналам, куда надо, где с водой туго, из солёной морской воды гоняют пресную, ну, градус ничего, если принять 700-1400 граммов, сшибает с ног, поэтому на снегу спать нельзя... Короче, все трудятся не покладая рук – старшие работают, дети растут...
...Друзья живы-здоровы, звонят, пишут в Одноклассниках, редко ВКонтакте, шлют снимки с праздников, застолий, правда, если судить по фотографиям, которые они скидывают ему, постарели, кажется, у всех вставные зубы... Наверное, последствие суррогатной водки, но это не беда, чтоб пить водку, зубы не нужны, а консервы жевать не надо.
– Надо съездить в родные края, повидать их, не ровен час, умру, – сказал он сам себе вслух. Накатила такая ностальгия, я тебе скажу! Врагу не пожелаешь! Только Наташкам не надо говорить заранее, а то не отпустят...

Часть III (о событиях, которые привели из власти обратно в гараж)
***
Сдержал слово, данное сам себе... прибыл он в родное село. И это событие занесли в Книгу рекордов не только России, но и в Книгу рекордов Гиннесса. Оказалось, что в течение 120 лет до него нога ни одного Президента ни вступала на сельскую землю!
Приземлились в аэродроме, который построили после его избрания. Расширили до размеров Домодедово-1, -2,...-8, Внуково-1, -2, -3, -4. Он вместил и президентский самолет, и 27 истребителей СУ-101, обеспечивающие его безопасность на небе, и три Ил-183 МД (модифицированный донельзя) с дивизией спецназа. Прилетела и журналистская братия – кто на реактивных самолётах, а те, кто не вместился, на реактивных атомовозах, ну, бывших поездах... Теперь, оказывается, на аэропорту принимают и международные рейсы – со всего света прилетают делегации, туристы, увидеть родные пенаты Народного Президента. С железнодорожной станции проложена специальная ветка, чтоб доставить тех, кто прибывает на атомопоездах из-за боязни перелёта на самолётах... Он тоже боится, ну... до этого самого, но зато быстро – полчаса страха на небе и ты со столицы в родных краях...
Первым делом кортеж Народного Президента повернул на сельское кладбище, где покоились его родители, супруга.
Когда подъехали, он грустно промолвил:
– Оставьте меня одного... Я хочу побыть один... – и шагнул через ворота внутрь. Левой ногой вперёд, как учили в младости.
Каждая могила родителей превращена в мини-мавзолей... Прослезился, положил цветы... Нахлынули воспоминания... Спите спокойно! Вы можете по праву гордится со своим Сыном с большой буквы! А жену пожурил: «Чё так рано умерла-то! Была бы Первой Леди на зависть твоим подружкам, ездила бы в магазины на лимузине...» Но что делать, кори, не кори, не воскресишь... всему воля Божья... «Прости, если что было не так... Спи спокойно...» – с такими горькими думами повернул к воротам кладбища, где духовой оркестр из двухсот музыкантов играл марш «Прощание с родными»... Опять прослезился, что-то он становился слишком сентиментальным... Старость... Не дай Бог, что придётся прибегнуть помощи врачей-профессоров, которые неотрывно следовали за кортежем в санитарном автопоезде... Вышел из ворот с правой ноги... Как учили старики...
...Конечно, когда стало известно о его приезде, не только из областного центра, а со всей России понаехало начальство, камень некуда было бросить – обязательно кому-то попадешь, если не в глаз, то в бровь! Многих он знал уже в лицо, не лицо, а морда хитрая и нахальная! Так и хотелось бросить булыжник! Целый автопоезд из «КамАЗов»! Но нельзя! Не только на расстрел, но и на бросание камней мораторий... Так и не добился отмены...
...Как изменилась родная деревня! Конечно же, его разгромленный старенькой отцовский дом восстановили по чертежам, обшили золотыми листами, на крыше, крытого серебряной черепицей, на «петушке», вместо обычного петуха, красовался не просто филин, а ФИЛИНИЩЕ из рубинового стекла, украшенный горным хрусталём, аметистом, александритом, топазом и аквамарином. А на золотых воротах повесили мемориальную доску из платины, и охраняет это достояние батальон чёрных беретов, один танк «Шармата», вертолёт «Чёрная щука» с реактивными снарядами, при въезде в деревню установлен двусторонний указатель с адресом его фазенды, ночью его освещают восемь прожекторов. Самое главное – все поля засеяны! Правда, пока не убраны, так ведь сейчас весна наступает в июле, а осень – в ноябре, климат изменился чуть-чуть. Немного пожухшая трава у обочины дорог покрашена в зелёный цвет, а бордюры – белой известью. Во всех улицах асфальт! Газифицирована, электрифицирована, водопроводизирована. Работает фельдшерский пункт, клуб, библиотека, 180 частных магазинов на 3600 жителей.
– Во исполнение Ваших указаний открыли новые производственные объекты: есть молочная, овцеводческая, свиноводческие фермы, везде новая техника с иголочки; скоро откроем и страусиную ферму. Все крестьяне обеспечены работой. Восстановили элеватор, чтоб зерно хранить. Построили колбасный цех, чтоб мясо из села принимать. Есть и маслосыродельный комбинат, как и двести лет назад. Строек много, поэтому построили и кирпичный завод, – отрапортовали по пути осмотра владений.
– Вот, вот, можете же, если указать сверху! – похвалил он земляков. И обратился к толпе начальников, шествующих нескончаемой колонной за собой. – Берите пример с моих земляков!
– Мы уже берём, берём, – прозвучал дружный хор...
А земляки, действительно, молодцы! Полон двор живности, а дома просто хоромы! В каждом дворе по две машины – грузовая и «иномарка». Ужас, короче!
Конечно, как же тут без вопроса о демографическом положении на селе:
– Дети рождаются?
– Из 3600 жителей одну треть составляют дети, поэтому построили новую пятиэтажную школу с детсадом, где есть даже бассейн, бойлерная, или, как там его, боулинговая со столовой.
– А холостяки есть?
– Никак нет! Всем молодожёнам в течение недели строим дом со всеми удобствами, поэтому уже через шесть месяцев, ускоренными темпами, празднуем рождение первенца! А в подарок – грузовую или легковую машину, по желанию семьи.
– Молодцы, ах, какие молодцы!
Были и на полях. Растёт пшеница, рожь, горох, везде всё вспахано, сорнякам – хана, молодцы. Только ему показалось, вроде чего-то не хватает...
– Скот кормите сенажом, силосом?
– Да, как в советские времена, переняли всё лучшее... Сеем подсолнечник, рапс, вику с овсом, горох, а из новых кормовых культур – рыжик, ну, камелину, козлятник восточный, люцерну изменчивую, лядвенца рогатого, сильфию пронзеннолистную, топинамбур, маралий корень, кипрей узколистный, кормовой щавель...
– А кукурузу сеете?
– Да, сеем, сеем, господин Народный Комиссар, извините, Президент... Царица полей на другом участке... Хотите посмотреть?
– Нет, так спросил просто... – И посмотрел на свои новые башмаки... Дожили – даже не за что долбануть ими об трибуну!
– Кстати, у нас хлеб в магазинах 57 сортов, есть даже кукурузный! Нигде в России такого нет.
А что мог сказать на это Народный Президент?
– Изобилие это хорошо! Хотя бы в отдельно взятом сельсовете...
Посетил не только социальные и производственные объекты, был во всех четырех прудах, где рыбачил в свободное от огорода время. Вот это они не учли, поймал всё-таки на недоработке – все пруды заилены, заросли водорослями, случайная рыба, выплывшая наверх, билась в конвульсиях, пытаясь нырнуть обратно! Непорядок! И долбанул башмаком об трибуну по примеру коллеги! Обещали завтра же очистить пруды, пустить мальков рыб, уток диких, даже достать лебедей, в том числе и чёрных.
– И самое главное – организуйте рыбное хозяйство, каждый четверг сделайте рыбным днём. Смотрите у меня, проверю! – предупредил ласково-угрожающе Народный Избранник.
Сделают! Куда они денутся. Приказал выставить в интернет фото всех очищенных водоемов, рыб, говорящих «спасибо», тут, понимаешь, по всей стране роют каналы протяжённостью по 500-1000 км, а они пруды несчастные не могут содержать в порядке. Безобразие чистейшей воды! Приказал ещё соорудить пляжи по всем правилам, вырубить лишние деревья у берегов, а то ни подойти, не налюбоваться плавающими на воде утками, лебедями!

***
Не обошлось и без эксцессов, конечно. При таком столпотворении народа это и не мудрено. Оказалось, при давке двое сломали ногу, трое – ребро, сорок три – указательный палец («Смотри, смотри, Народный Президент!!!»), шестидесяти трём задавили ноги... Хорошо ещё, смертельных исходов не было... Вспомните или прочитайте про инаугурацию Николая Второго (не зря его народ окрестил погонялой «Николай Кровавый»), похороны Отца народов Сталина (спаси Господи! Заткни его уши души, пожалуйста!), это же ужас!
Велел выплатить от одного до пяти миллионов рублей каждому, исходя от тяжести увечья – Народный Президент свой народ не даст в обиду! А симулянтов, кто будет приходить за компенсацией, услышав о его указе, оштрафовать от пяти до десяти миллионов за мошенничество!

***
Был и у друзей в городе... Нет, он друзей ни за что не забудет и не бросит! Это же они первые виновники его Президентства! Теперь вини, не вини, поздно кусать локти... Конечно, его жизнь могла бы течь совсем по-другому руслу... Может быть, умер бы давно... Однако человек предполагает, а Бог располагает, так что не будем грешить на Всевышнего! Любой грех наказуем!
Перед приездом из села позвонил, что скоро будет. Они ждали его у дверей гаража, бок о бок, так сказать, дружной ватагой и немного шатаясь на легком тёплом ветру. В глаза сразу бросилось – да, сдали ребятушки немного... Хотя и сам не первой свежести... Поздоровались, обнявшись, похлопывая друг друга по спине. Сашки, конечно, по обычаю полезли целоваться... Правда, служба безопасности пыталась помешать дальнейшему общению, но не тут-то было! Отбившись от телохранителей («На минут тридцать!»), закрылись в гараже со следом костра на полу. Нахлынули воспоминания... Наперебой поделились новостями... Тяпнули по сто грамм «Наполеона», но он им не понравился, вылили в тазик с отработанным машинным маслом и из-под дивана достали литр водки, упрекнув:
– Что за бурду привёз?! Это же отрава! Вот это настоящий мужской напиток! Специально по случаю твоего приезда купили! – Правда, Президент понюхал только 10 граммов, впереди было много работы – дать нагоняй нерадивому начальству, нагнать страху, щёлкнуть по носу, применить приём «пряника и кнута» и так далее, мало ли способов воспитательной работы!
Кто-то включил кассетный магнитофон «Весна» с песнями молодости.
– Что, всё ещё «пашет»? Это же уже раритет!
– Пашет, что с ним случится, мы же его только в торжественные минуты включаем, – ответил Ренат (татарин?) и щёлкнул пальцем по горлу так, что этот звук эхом отозвался в соседнем гараже: что-то, может быть корыто упало со стены, видать, на машину, так как сработала сигнализация.
Тут Народный Президент Простофилин, прислушиваясь к ней, и шуму, вдруг возникшему на улице (видимо, телохранители ломали дверь соседнего гаража), вдруг решил впасть в историю:
– А знаете, что этот жесть, ну, щелчок по горлу, появился благодаря моему предку в одиннадцатой степени, и в семье передавалось из уста в уст.
– Как это?! Ну-ка, ну-ка, расскажи! – дружно воскликнули гаражане.
– Жил был мой предок Простофиля. Строил корабли Петру Первому. Полюбился он царю-батюшке и вот он спрашивает его ласково:
– А что бы ты хотел, холоп, в подарок от императора?
Ну, тот, не будь дураком, отвечает:
– Чтоб меня всю жизнь в кабаках водкой поили бесплатно!
– Так и быть, – решил государь и велел кузнецам своим раскалённым железом выжечь ему на шее с правой стороны, в двух-трёх сантиметрах от кадыка, царское клеймо. Что и было сделано незамедлительно. И мой предок всю жизнь водку пил на халяву!
– Этто ещё почему? Вот бы нам тоже так повезло! – выдохнули хором друзья.
– Ну, всё просто: зайдя в кабак, показывал шинкарю царское клеймо на шее, и щелкал по нему пальцем! Попробуй пойти супротив царской калёной печати!
– Да, твой предок был не промах, ты весь пошёл в него! Не зря стал Народным Президентом!
После очередного щелчка (не смог устоять против воли друзей), с хрустом и с ностальгией жуя солёный огурчик, перешёл уже к новейшей истории.
– Ну как у вас тут дела, жалоб нет? Если есть, вмиг устраню! Как жёнушки? Как дети? Как внуки и внучата? Как учатся за рубежом? Все в Сорбонне, или кто в Кембридже?
– Э-э, какие жалобы! Всё ништяк! Как узнали, что ты наш друг, каждую неделю приходят, интересуются житьём-бытьём, видишь, кругом заасфальтировали, растут диковинные цветы заморские! Даже чёрные розы, гиацинты есть! Внуки тоже учатся нормально, ну, да, где-то там и тут, спасибо тебе, подсобил, век не забудем! Вот у Рената внучок женился на американке-мигрантке, или мулатке, уже и правнук есть! Черновато-коричневый, представляешь?! Правда, уши белые... Наверное, краски не хватило...
– Поздравляю, братан! – Но не стал спросить, у какого Рената, не всё ли равно, лишь бы здоровым рос!
Вдруг Ушат Чацкевич, окинув взглядом пустой гараж, спросил:
– А где твоя «ласточка», кажется, была «копейка»? Пропил что ли? – Обратился он всем сразу, так как уже и не помнил, чей это гараж.
– Да, продал я её, – ответил один из Ренатов. – На бензин денег не хватает, запчасти дорогие, да их сейчас и не достать – раритет... Дешевле на воздушном такси ездить... Да и глаза не очень... Медицинскую комиссию не пройду... Так ведь у детей по две машины, «иномарки», хоть куда отвезут, хоть откуда привезут...
– Что, здесь остались?
– Конечно! Ведь молодым что надо? Работа высокооплачиваемая, карьерный рост! А всё это у нас теперь есть – только не ленись, засучи рукава и айда, алга-«вперед» к вершинам беззаботной жизни!
– Понятно, – удовлетворённо сказал Президент и неудовлетворённо поправил свои очки со стеклом в палец толщиной...
Но водка быстро закончилась, хотя и наливали по капельке... Вроде только что открыли вторую бутылку... Вроде только моргнули глазом – и нет её! Президент посмотрел на часы: прошло 20 минут 29 секунд, у него ещё есть 9 минут 31 секунда... У Народного всё рассчитано по секундам! Он не должен тратить народное время безответственно!
– Ну кто побежит в магазин? – спросил Президент, шутя, вспомнив далёкие моменты.
– Не, не, мы сами, быстро сбегаем! Ты что?! Ты же Народный Президент... А ну-ка, ребята, у кого сколько есть в карманах?
Стали шарить, но наскребли только на девяносто грамм, но водки такого объема в магазинах, кажется, нет («Надо сказать начальнику ЗАО «Водкопрома», пусть наладят выпуск»). Вопросительно посмотрели на Народного Президента, типа, «добавишь?». Он давно всё понял и, вынув из чемодана с известной кнопкой 6 пачек евро с пятитысячными купюрами (каждому по одной), гордо бросил их на стол, уже с тремя сломанными ножками, намекая: «Знай наших!». У друзей глаза на лоб полезли!
– Ну ты даешь! Чуваки, брат из Сибири приехал! Мы сейчас, мигом...
Но он их остановил:
– Нет, братовья, я пойду, потом сбегаете, их ещё надо в рубли превратить... если в местном СОБРбанке денег хватит... А у меня, сами понимаете, государственные дела, тыры-пыры... Ну, давай, прощаться...
Обнялся поочередно с каждым и с грустью подумал: «Свидимся ли ещё? Время никого не щадит...» Даже две крупные капли слезы покатились по щеке, по одной из каждого глаза, параллельно, правда, одна потом застряла в глубокой морщинке... Увидев это, и Сашки, и четверо Рената заплакали навзрыд.
– Ну будя... – сказал Президент строго, после десяти слезливых секунд, он мог быть и строгим, даже с друзьями, а то на шею сядут. – Я пошёл навстречу президентских хлопот и забот. Если Бог даст, скоро 18 лет будет, как я стал Президентом. Пойду и на четвёртый срок, но, как только исполнится 80, уйду сам. Хотя вот глава партии «ТРПРПР» ушёл только в 90, но всё же тоже добровольно... Страной должны руководить молодые, а у нас теперь молодыми считаются в возрасте от 50-и до 60-и, а до этого – младенчество, детство, отрочество, юность, так подскочила продолжительность жизни в стране. Извините за доклад, привычка... Не провожайте... Не люблю долгие проводы... Если что, или просто так, звоните... И не сорите деньгами, – он погрозил пальцем, – чтоб хватило до конца жизни! Даже на похороны и поминки...
И ушёл. Может быть, навсегда...
А из гаража продолжалась литься песня молодости «Прощай!» (кажется, композитора Вячеслава Добрынина и поэта Леонида Дербенёва, были и такие, о времена, о нравы!) в исполнении ансамбля «Лейся, песня», короче, печалька:

Прощай, от всех вокзалов поезда
Уходят в дальние края,
Прощай, мы расстаёмся навсегда
Под белым небом января.
Прощай и ничего не обещай,
И ничего не говори,
А чтоб понять мою печаль,
В пустое небо посмотри.
Ты помнишь, плыли в вышине
И вдруг погасли две звезды,
Но лишь теперь понятно мне,
Что это были я и ты.
Прощай, среди снегов, среди зимы
Никто нам лето не вернёт,
Прощай, вернуть назад не можем мы
В июльских звёздах небосвод.
Прощай и ничего не обещай,
И ничего не говори,
А чтоб понять мою печаль,
В пустое небо посмотри.
Ты помнишь, плыли в вышине
И вдруг погасли две звезды,
Но лишь теперь понятно мне,
Что это были я и ты.
Прощай, уже вдали встаёт заря
И день приходит в города,
Прощай, под белым небом января
Мы расстаёмся навсегда.
Прощай и ничего не обещай,
И ничего не говори,
А чтоб понять мою печаль,
В пустое небо посмотри.
Ты помнишь, плыли в вышине
И вдруг погасли две звезды,
Но лишь теперь понятно мне,
Что это были я и ты.

А старый Народный Президент, когда вышел в шумный двор (он кишмя кишел восторженными людьми, полных сил и надежд) и тихо закрыл за собой дверь гаража, как крышку гробницы, где остались его друзья-знакомые, подумал: кажется, в стихотворении что-то не сходится с сегодняшним положением дел. Надо сказать авторам, ну, когда встретятся ТАМ, чтоб подправили, ну, чтоб ближе к современности, действительности, ближе к народу – люди не всегда уходят от вокзалов:

Прощай, со всех старых гаражей
Мы уходим в дальние края,
Прощай, мы расстаёмся навсегда
Подо рваным небом сентября.
Не ахти, конечно, но сойдёт, в безрыбье и рак рыба…
И грустно улыбнулся, глядя в бескрайние небеса, где в этот момент клином пролетало стадо журавлей, жалобно курлыча:
«…пора, брат, пора!
Туда, где за тучей белеет гора,
Туда, где синеют морские края,
Туда, где гуляем лишь ветер... да я!..»

И тут же, через секунду, его грустный, но цепкий взгляд через толстых линз очков упал на… снайпера на крыше шестнадцатиэтажного дома напротив…

***
Да, ладно, не беспокойтесь и успокойтесь, это просто из охраны Народного Президента…

Вот и приключениям конец...
26.02-15.03.2021.